cow gate牛欄牌奶粉

輕輕的一聲呢喃
你從我的記憶裡脫落
倒戈著芒刺梗梗
那一片的金茫
秋陽，秋風洗滌蒼莽
鍍覆上的色澤
  ;一生烙於季節深處
你的甜蜜在那蔓蔓芒刺的呵護下完好無損
念想的刺棘，扎箍著肌膚
——我還是如此把你炫耀於秋高氣爽的浩淼中
突然於記憶的斷層中，看到你的身姿，不禁於意念裡呢喃著你：蓖榔（bilang）——有多久沒有開啟的記憶了？有多久沒有念起的名字了？有多久沒有想起的野果了？我一遍遍的念，一遍遍地在記憶裡搜索。它的名字，作為方言，確切地是稱作什麼？不自禁地在腦海中糾正著它的叫法，揚著它的另一個學名輕柔地憶及。
那抹澀澀的甜，那抹刺刺的硌烙，依依繾綣在最深的歲月裡。當面對時，我依然會再次驚訝於它們肆無忌憚的芒刺，根莖果無所顧忌地倒插著棱刺。我一直都在思量著，在植物的世界裡，在野果的荒蕪裡，還有哪一類植株從莖到果到柄托長滿如此密集的芒刺呢？而它們長著這些令人望而卻步的芒刺又有何作用呢？難道僅僅只是為了避開人類或是動物禽鳥類的侵犯？
少幼時，我是個放牛的娃，跟著村里的大人，漫山遍野地爬遍了村前村後大大小小的荒坡，叢林，山巒。村里所有的牛都是大水牛，而獨獨我家的牛是一頭母黃牛，性子怪異，喜好孤獨，越是深莽、越是陡峭的深寂叢林、荒坡越是竄得快。而它每隔三年便會生下一頭小黃牛，每一條小黃牛又都是公的，且性子與之相較更為乖劣無羈，總喜歡用那沒有長角的腦袋頂抵走近它的人兒，一到山上，便滿山撒野而去。
於是，每到山上，便只能跟隨著它們在一大一小的黃色身影竄進叢莽群林，遠遠地守著，跟著。自然，山林裡密集的灌木總是插身而過，鑽進鑽出在叢莽間，烙得一身的荊棘草葉。在向陽的山坡峰巒間，各種各樣的荊棘莽灌，都會識得，記得，即便有些叫不出它們的名稱，但總在記憶裡有一定的印象。而那渾身長滿了刺棘的金櫻子，我在心裡叫得歡：蓖榔（bilang），作為一種方言，許許多多的植物動物在輕柔地呼出時總是會在心裡蕩起一種別樣的情愫。
我記得它，是因為它們雖然長著芒刺，卻可以吃，也是一種野果，但吃起來很是麻煩，得小心翼翼，不怕刺，從枝灌上摘取，然後用枝棍細細地刮下那些棱刺，放進嘴裡輕輕地抿咬那層外皮肉，香甜清涼，啃完外皮肉，裡面是內壁密生淡黃色光澤絨毛，包裹著晶狀種粒，不小心吃進嘴裡，整個口腔唇舌都是毛毛糙糙、麻麻澀澀的。
它的莖桿長著粗利的芒刺，節梗突出，果實萼筒、柄托、卵形果實上都密生細刺。花朵白色，春末花開，秋天成熟。未熟時呈青綠色，成熟後呈黃紅色至棕紅色，稍具光澤，多數刺毛會自形脫落，刺毛脫落後有小突起，硌手，頂端宿存花萼盤狀，中央有花柱基；基部漸細，殘留果柄，質堅。
牠喜向陽的山坡，適應性極強。人類接近它，是因為它的果實含有極豐富的營養物質，是山林裡的野果，也是一味及重要的藥材，有著極高的藥用價值。在農村，會在秋季成熟後，收回來浸酒，或是泡茶，酸甜澀香，固精縮尿，澀腸止瀉。
而在我的印象裡，它就只是一種有點特別的野果，因之有刺，所以極少食之，只在貪吃的年月裡，才會在觸手可及的時候摘取，野野的，用石塊或是​​枝棍刮掉毛刺，細細的品嚐，有著蜂蜜的味道，幽香縈齒。
大人哄小孩時，總會說它是糖葫蘆，將毛刺清弄乾淨，作為小孩子的果味。是的，它其實也就是天然的野生糖葫蘆，皮肉雖然細薄，但含糖量極高。在秋涼的季節，細細咀嚼，恰似品之一份生活，綿長幽香，甜澀相間。
我喜歡它，乃至無量地記住它，是因為它的芒刺，是因它在去光毛刺後的清香甜澀。它一身的芒刺，從根到花托，從外到內的毛毛糙糙，又尖尖利利，雜生在一片密集的灌木荊棘叢中，青綠幽藹。
在春末，它枝枝葉葉間開滿了白色的小花，其間嗡縈著翩躚飛舞的蜜蜂，無由的便是一種最為荒莽的風景。
金櫻子，在醫學上它有如此美麗的一個名字。縱觀它的生長形態，卻只能讓人無語。僅管我喜愛著，我還是會懼於它一身尖銳的棘刺。那是隨便一不小心被扎刺在手指上，便會冒著紅紅的血滴，而那片婆娑樸訥的天地，很多時候是習慣了一身被荊棘灌木劃破，弄得襤褸不堪，狼狽疲卷。
彼時，枕在一方青草地上，看藍藍的天空，悠悠白雲從頭頂上逸過，聽潺潺的流水叮咚唱響，觀蜻蜒撲水戲葉，看金櫻子嫩白的花朵間那飛翔的蜜蜂，翩躚扇舞的蝴蝶，還有不遠處那頭黃牛的啃草咀嚼聲，時光似乎就此停滯，歲月無聲……


繁華上演的悲劇 華月如霜的夜晚 時間被風兒吹遠 春城，一切如舊 一初夕照，秋思浸染 跪地開荒的老人 有些事情經不起折騰 淡淡的情愫

樓房，是人們避風遮雨的住所，同時，也成了精神的囹圄。在這片小小的天地，視角的狹窄和短促，斷然也成了現代生活的小小遺憾。於是，窗外的風景則顯得彌足珍貴。
許多時候，站在窗口，能夠觀望到外面世界的仍然是一座座冷冰冰的高樓，以及高樓上的窗戶。或許，對面那扇窗戶的後面，正有一雙眼睛與你對視，你們成了彼此窗外的風景。
僅僅一房之隔，我們就與太陽，與綠色，與漂移的雲，與和煦的風，與一切大自然相去甚遠。我們把自己澆築在鋼筋水泥之中，夜夜做著空洞的夢。這夢如同被雨打濕的翅膀，失去了月的皎潔，虹的色彩，任憑怎樣掙扎，似乎也難以飄飛起來。
然而，我很固執。
我站在窗口，盡目力所及，努力搜尋那一片片綠色、一抹抹白雲、一縷縷清風。
因為這些，都曾經有過。
我搜尋到了滿園春色，不，她一直就在我心裡。她在我心裡激盪著、蓬勃著，鬱鬱蔥蔥。
她需要一隅之地。她告訴我，這裡就有她生長的土地，因為每一個人的心裡，都有一顆春天的種子。
於是，我要把這顆充滿著溫暖和希望的種子移植於陽台，好讓家人和對面那扇窗戶後的眼睛，隨時都可以看見，感受到春的氣息。
美麗的春天，並非要什麼名花異草，只需一顆飽滿的種子就已足夠。
幾個裝有厚土的小花盆，蜜蜜擺過去，撒上種子。我亦帶著父親生前農耕的虔誠，為種子澆水、施肥，並日夜期盼。幾天后，當那嫩嫩的細芽羞澀地鑽出土面，在明媚的陽光下好奇地張望時，我彷佛又回到了初為人母的幸福時光。
呵護她長大，是我甜蜜的責任。她就是最普通不過的牽牛花，相信我與她心有靈犀，做著同樣的夢。
牽牛花開始長出一片片嫩綠的葉子，又由葉子間抽出細細的藤蔓，藤蔓又漸漸粗壯而結實地攀爬、纏繞。坐在客廳望過去，窗外一片生機，春意盎然。
藤蔓絲絲縷縷，如多情的戀人，小鳥依人般緊緊依偎在鋼筋護欄上，碧綠的葉片在微風下輕輕擺動，招手示人。
她們歡快地在成長，香身吐蕊，情竇初開，粉紅色的，淺紫色，深紫色的，一朵朵狀如喇叭樣的小花競相綻放。花是天使掉落在人間的微笑，明媚的陽光下，竟如此燦爛奪目。
蜜蜂聞香而來，小心翼翼地追逐於花之間，它們“嗡嗡嗡”的吟唱如美妙的音樂，使花陶醉，隨風而舞。蜜蜂辛勤的勞作會讓天使的微笑變成甘甜的蜜汁，滋潤人們苦澀的心田。蝴蝶也翩翩而至，時而輕飛靈動，時而靜伏低語，與花互訴衷腸，依依不捨。斑鳩、麻雀等一些不知名的小鳥也不甘寂寞，盤旋而落，相互啁啾鳴唱。
瞧這景象，誰又能說我幾米見方的陽台不是春色滿園呢！
打造原生態景色吧 如何對付甲醛 恰似情人擦肩時深情地回眸 路過故鄉 銀杏葉 山水男女 下雨的時候，適合回憶 孤獨時的寧靜 做一株會移動的麥子 旗袍的美

喜歡普洱茶，一來是喜歡它出身源自云南。我又是極其喜歡雲南的一個人，曾經四下云南。二來是它不奢華的外表和特殊的味道功效。內斂而含蓄，經得起日子的推敲。
因著自身對於茶並沒有什麼偏好，只是隨著電視廣告知道某些普洱茶。身邊幾位友人多為茶痴。隨著和幾位友人的閒談，開始對茶有了興趣，尤其是對普洱茶。
很早了，第一次喝普洱茶是在雲南曲靖的一個茶社里。
很清楚的記得，老闆和朋友是熟人，他給我們沏的是珍藏20多年的極品普洱。當時這茶給我的感覺，只是記得入口極苦。
等喝完茶，大約已過了一小時光景。出門迎著風說話，我竟然感覺到唇齒生津。告訴朋友我的感受。朋友大樂，說我也太后知後覺了。
我訕訕暗自出汗。沒有辯解。因為自身很少喝茶，充其量也只是在家喝個茉莉花茶罷了。更別說是喝這種苦味甚重的茶。無論這茶是1年還是100年對於我來說，都是一個味道。
第二次喝普洱茶是在雲南的大理。有次看中央台電視專訪，著名節目主持人張越採訪了一位吸毒女從吸到戒，幾次復吸、幾次戒吸的幾多年的非人心路歷程。
我專注的看完整篇訪談。知道這位女子現在定居在雲南的大理，並且開設了一間酒吧藉以謀生。正巧我又有了去雲南的機會，索性自己再次滿足自己的好奇心，去雲南大理看望這位女子。
我們到達雲南大理已是暮色沉沉。
遍尋好幾遍，整條大理酒吧街就是沒有我記下的這位女子開設的酒吧名字。沮喪的狠！
鼻子下面是嘴巴，我來打聽。跑前軋後挨個打聽店鋪，人家都說不清楚，不知道。
當我即將絕望的時候，一個賣當地小吃的大姐，看我跑的辛苦。偷偷告訴我，這位女子已經把店鋪轉了出去。該行賣普洱茶了。因為這位女子不堪打擾，所以同行人都統一說不知道她的去處了。
我千恩萬謝過這位大姐。
相較於大理酒吧街流光溢彩的喧鬧，這條小巷空靈的幽靜。青石板鋪就的小路兩邊很多都是原生態的老民居。藉著幽暗的光線，可以看到很多店舖是專賣普洱茶的小店。此時早已過了掌燈時分。大多店鋪已經打烊。
老天保佑，我們尋到那位女子得普洱茶店舖時，她的店鋪竟然沒有打烊。
店面不大，也是老房子，裡面的建造材料也是原木。店舖裡充滿著淡淡的清香味道。我現在已經記不清當時是茶香還是木香了。女子當時沒有在店舖裡，熱心的鋪面小丫頭看到我們的誠意，在就近的地方喊來了這位女子。
當時我是激動的。不管禮貌否，只是狠狠得看住了這位我認為可以是“傳奇”的女子。
她個子不高，皮膚黑黑的，瘦瘦的，眼睛大大的，挺有神。長長的頭髮，隨意梳著馬尾。臉頰兩邊各自拂下兩縷長長髮絲。
她應該是見慣了各式各樣的目光。面對我不禮貌的直視，她猶自自得地指揮著鋪面小丫頭給我們沏茶。
她很健談，猶自說著自從中央台採訪了她之後，很多的客人從世界各地而來，因著這些客人都是熱情的，她更是熱情耿直的。會義氣地陪著所有人到很晚很晚。日復一日她的身體和精神接近崩潰了。好友們強制她關了店面，建議她開了這家小小的普洱茶專營店。
她說看來我們是有緣的，她平時會四處走走，藉著採購茶葉之際，她也學會了品茶交友，休憩養生。
她說起普洱茶的時候，眼睛裡有種熠熠光彩。她說，自從開始經營普洱茶，她前幾年被酒吧榨乾的精氣神，被毒品嚴重損壞的機能開始了慢慢的恢復。體重開始了回落，少了臃腫多了纖細。皮膚亦有了光澤。身體的各種技能開始了健康的迴轉。
品著她們沏好的上好得普洱茶，在我這個茶盲的味覺裡只是茶，只是茶，還是茶。但是分明這茶裡有種濃重的力量，新生的力量！
我喝著茶，仍是注意她的每句話。她微笑著看著我們，熟練地包茶分發名片。她說，一定要告訴身邊所有人，記住遠離毒品！不要好奇為了證明自己有多麼強大的克制力，而好奇去吸食毒品。千萬不要！她就是這樣開始了不歸路。
她對著我們指著她的牙齒。我吃驚的發現她的全部露在外面的牙齒都是一種黑褐色。她說只要是吸食了毒品，牙齒就會變色，會刻上永遠的烙印。一定要自己身邊所有人遠離毒品，毒品是個魔鬼！她之所以留著變色的牙齒，也是為了時刻驚醒自己遠離毒品！珍愛生命！
第三次喝普洱茶，是在自己家裡。正是普洱茶瘋狂炒作的那年。昆明的朋友自那裡給帶來了很多的普洱茶。不懂裝懂的我，弄了一大塊普洱茶，拿熱水悶在壺裡好一陣子，倒出來，水顏色墨汁一般。喝在嘴裡，一股樹葉子的苦澀味，難以下嚥。當時還疑惑，怎麼沒有第一次的那種唇齒留香呢？
裝也裝不下去。索性送人的送人，糟踏的糟踏。很多都被我拿來煮了茶葉蛋。自此再也不碰這老什子普洱茶。
第四次喝普洱茶，是在娟那裡。
她是一位品牌大益茶的總代理商。娟個子不高，皮膚白白，可可愛愛的一小女人。她性情直率，不像生意人的生意人。貌似個子矮的女子內心深處都有種韌性。
娟悟性很好，人緣也很好。真誠所至，情之所歸。人脈自然而然的旺盛起來。
娟開始和我有距離感，我呢初初認識娟也並沒有特殊的惦念。人和人有些緣分是剎那的緣分，有些是需要時日的機緣巧合才會有心靈撞擊。
近日，娟說來了新茶，又新近大手筆置辦了一套實木新茶具。雙喜臨門。
幾位友約好去她那裡閒聊。閒談間，娟說起最近生意由於要新增設一間門面，事項很多。沒有人可以幫忙，每樣事情必須自己親力親為。忙得七葷八素。她說，有天她站在大太陽下。看著人家在那裡喝著茶，吃著水果，悠閒自得就在那裡坐著。娟說著說著揮了揮手，說不下去了……
我紅著眼圈替娟接過話：是不是那刻想哭。
娟瞬間紅了眼眶，瞪大眼睛連連說：你咋知道，你咋知道。
幾位友也紅了眼圈說：喝茶喝茶……不用說，因著心靈都是互通的，那一刻心裡啥都明白了。
我有了喝茶的勇氣,是有源于娟的一句話。
我平時喝茶稍微一多，就會失眠，還會醉茶。故而不喜喝茶。有次在娟那裡喝茶閒談。娟告訴我說：不是一喝茶我就會失眠，而是我喝茶太少的緣故，身體不習慣它。慢慢習慣了就會好了。
我記下了。有事沒事就會在家裡弄些嚐嚐。去娟那裡喝喝。此時還不是喜歡普洱而喝喝，還是單純的習慣喝茶而去喝喝。所以不敢稱為品茶。因著知道喝茶是對身心有益的，尤其是普洱茶。
我想習慣茶的味道。我知道日子久了長遠了，就會習慣了。好像我們習慣於某些朋友似的，幾天不見會很想念的。
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音樂常常幫助我處理一些心理創傷，它是我精神上的法寶，給我沉澱浮躁。音樂的美是無以倫比的，美的極致，它給了我一種智慧，一種滿足，一片湛藍的天空，一方心靈的淨土。
每個故事後面都有一首歌，有些音樂是屬於我的，所以，我為之感動，為之流淚，它觸動我的靈魂，溫暖了我的心。
每一首歌裡都有一個故事，我常常會跟著歌詞，走進作詞者的心境，在音樂中陶醉。和著音樂的靈魂，彷彿是呼吸到新鮮的空氣，產生一種強烈的生命力。同時讓我品味到熱愛生活的渴望，感受音樂帶給我清新又純淨的空間。屆時，開心也好、失落也罷，都能找到適合自己心情的音樂。我願與它作伴，更是喜歡上了它，它能給我帶來美的感受，在我寂寞時觸動我的內心，給我靈魂的震撼，改變我的心態心境，音樂，你真的讓我依賴，讓我神往。
在欣賞音樂中，美妙的旋律常常讓我在不經意間，撞個滿懷的驚喜與感動。有時讓我熱淚奔湧，卸下堅強的外表；有時讓我沉浸它所描述的境界裡，難以自拔。寂寞了，我需要她來陪伴；傷感了，我需要她來慰籍；疲倦了，我需要她來放鬆；壓抑了，我需要她來宣洩。它總是不經意的靠近我，讓我迷戀著它。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，人生的道路上多了幾許感動，少了一絲憂鬱，多了一份感慨，少了一些沉寂，多了一份牽掛，少了一些冷漠。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，生活的日子裡少了一縷陰雲，多了一片陽光，少了幾絲寒風，多了一些溫暖，少了一些乾涸，多了幾許潤澤。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，失意中我看到了成功時的容顏，倒下時我感覺到爬起來的力量。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我看到了荒原上盛開的花朵的笑臉。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我聽到在逆境中前進的人的腳步聲。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我看到了生命中一段又一段的彩虹。
在音樂裡學會了包容與撫慰。
捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹

二十一點四十二分。
晚上收拾好等大尹下班，沒吃晚飯。樂樂呵呵的走了很長的一段路。
去了中學，鼓了半天勁，還是沒敢跟門衛磨磨嘴皮進去轉轉。也沒有什麼，就是覺得一離開一段時間，就像是好幾年沒來了一樣。
然後，就在門口坐著。冰涼涼的石台，冷颼颼的晚風。嘰嘰喳喳的，很多話。很多件小事。很多不怎麼好笑的玩笑。卻樂不可支。
坐在車子後座上的時候，還是不想結束，還是不想回家。還是想，有什麼沒什麼的在說一會。
都說了什麼了。
說說隋隋。說說劉先生。說說閆二哥。說說她的工作。說說我一天的生活。還有些零零碎碎的東西。
今年夏天真是冷，還是因為近兩天雨水頗豐的原因呢。
白天在屋子裡的時候也要關好門窗，中午睡覺的時候要蓋厚厚的被子。時時刻刻的覺得冷風在往骨頭縫裡面鑽。
一天結束的時候，總在想，恩，箱包還是沒有刷乾淨。身份證還是沒有續期補照。電話還是沒有往家里和工作單位打。
悄悄的拖拉著。卻不怕為人所知。
每天都過的像過完今天再過一天就要走了的樣子。但是被真正問及的時候又會上來聊賴的神情說。
額……還不知道呢？就快了，或者是，反正……就這些天吧。東西……都在準備著呢。
就像當初劉先生說要出去的時候我就篤定的認為，他不會。
是不是我也被誰這樣以為著呢。
我們都沒有拒絕生活中一個接著一個的程序。只是總有事情拖欠著發生。於是一切計劃都變成了紙上的字。甚至有的時候，只是腦海中的想
嗯，我不能。
必須的得走。
很多事在一起疊加的久了。很多人也是在一起，有些久了。
我總很想念一個影子，我覺得我還能看得見的之前那個自己的神情和心理。
所有的跋扈。嗯，大大驕傲，無限制的。
倒是沒什麼後悔的說。恩，過了這麼久了，知道對自己做的每一件事情負責人，我應該更成熟，而不是把妄想之外放在嘴邊。
夜黑黑的時候應該不要怕了。
轟隆隆的雷聲和劈裡啪啦的閃電也應該不要怕了。
對不喜歡吃的或者看起來就難過的食材也應該不要怕了。
離開一個人或者不能再和這個相依為命的人在一起也應該不要怕了。
面對困難也沒什麼好怕的了。
失去希望也沒什麼好怕的了。
沒有夜以繼日站在旁邊給以保護的人也沒什麼好怕的了。
一天天都是像念經一樣的重複這些話，好像慢慢的真的就不會怕了。
慢慢的自己就能面對很多東西。就像當初沒有任何人可以依賴的時候一樣，就像原來只是自己一個人相承便承，能撐則撐的時候一樣。
不一樣的，只是是要懂得適當的接受和妥協，而不是一味的強調自己的得失而迎頭而擊。
每段時間過來，不管手上握住的東西有沒有增加，心裡面的東西是一定在一分分鐘的強大著。
控制著，約束著。不被瞧好的那個自己。
鼓勵著，推進著。一心成為的那個自己。
嗯，每次像是複習一樣，最後提一下，離自己最近的那個人。
想保護你，從始至終。
像保護自己的那些個。理想和未來一樣。不問來路，不問何去何從。
堅持的或許不被看見的，堅持只有自己才懂的。
天使之死 偶爾觸景生情時 十月茶菊花 沉澱在歲月之中 鄙人尋夢記 懷念冬天清冷的日子 感謝南北衝 與花生米相伴的日子 被窩裡演繹的愛情 女人與時裝

街道上人很多，各行各色，然而我心裡明白，微笑是最美的。在這個川流不息的世界中，各個角落都充滿了宣囂。
每天都在上演著不同類型的諧劇、悲劇。生活中的不如意使人們都充滿迷茫與無助，甚至無奈。當遇到這樣的情況時，你會何以應對？能不能像陳安之老師說的一樣的，每次在出門前都練習微笑，並不斷的告訴自己“我喜歡我自己，我喜歡我自己，我是最棒的!”說服是一種情緒的轉移，是一種信心的傳遞。如此這般，一天下來，心情大多的時候都是愉快的﹗時間久了，自然而然對自己就會越來越自信了，自信也會演化成一種習慣。
我堅信自信的人永遠都是最美麗的﹗累了、痛了、傷了，告訴自己沒什麼大不了，生活還需繼續，我們所需做的就是微笑的看著這一切過去。自己的悲與喜，只有自己能夠體會，告訴自己︰微笑的面對生活中的一切。無論悲傷喜悅還是無奈。
微笑還是人們生活中的潤滑劑。曾看到過這樣一個小故事︰一位女士沖一位面帶憂傷的陌生人笑了笑，微笑讓陌生人感覺很好，讓他想起過去一位朋友的情誼，於是他給這位朋友寫了一封信。這位朋友看到信後很高興，午餐用罷，小費給得十分慷慨。服務生驚喜萬分，憑直覺用小費買了彩票，中了獎的他，把一部分錢給了街上的流浪漢。流浪漢非常感激，因為他已經好幾天沒吃東西了。吃過外賣，在回家的路上他看見一只渾身打顫的小狗，就把它抱進自己又黑又暗的小房間取暖。小狗慶幸自己能躲過外面的豪雨，對人很感激。當晚房子著火，小狗狂叫報警直到叫醒了房子裡所有的人，大家得救了。被小狗叫起的孩子中有一個後來當上了總統。所有這一切都因為一個簡單的微笑。
微笑是陽光，可以融化自己心中的積雪，溫暖別人冰冷的世界。今天，你微笑了嗎？

細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定

打開音樂，為自己泡了一杯茉莉飲，緊緊的抱著杯子，習慣的讓臉靠近。忘記了這已是炎炎夏日，臉被燙著發紅，我卻一點感覺都沒有。今天，就在此刻，前面所有的委屈，我想以眼淚洗盡，可是，我等待著，等待著。心就猶如平靜的湖泊，我想傷感，可是一點感覺都沒有了。
忘記了這是第幾次了，這​​是第幾個夜晚為了你，狠心的把自己關在自己的世界裡，等待著你的救贖，你在哪裡？雖然你在身邊很近很近，我卻感覺不到你，感覺不到你的心跳，感覺不到你的溫柔。你睡著了，很安靜，猶如一個死人，蒼白無力。
回憶是那麼讓人欣慰的東西，在孤單落莫的時候，它是世界上最好的良藥。它就像一個神奇的香味瓶。現在，它呈現出紫色，散發著幽幽的熏衣草的味道。那個夏天，我像個傻瓜，相信熏衣草能讓我找到真愛。帶上它赴約，當你我相遇的時候，憑直覺一眼就認出了你，你那懶洋洋的微笑到現在還死死的印在我的腦海裡。那是一個紫色的夏天，相遇相愛，每天都是那麼的快樂，我全部屬於你，每一個呼吸都為了你，我的每一抹微笑都是為了你。
心裡有那麼一點隱隱作痛，是舊傷口發炎的嘶喊，愛是什麼，在我很愛很愛你的時候，卻無情的讓我知道你是那麼的浪漫多情。很愛很愛你，你怎麼捨得讓一個愛你的女人承受這種打擊，記得，你好似說過，你的愛很淺也很深，因為你會情不自禁。當時，我陷在愛里，不能理解此話的深意，只是笑笑的問，你對我的愛是深還是淺，你回我的是一個輕輕的擁抱還有深深的吻。
她，這個女人。外表是如此的溫柔，總帶著淺淺的笑意，說話不快不慢，小家碧玉，自稱有一個老讓她操心讓她累的男朋友。你是一個多麼願意分擔別人痛苦的好心人，你的好意卻讓她走進你的心裡。你們，什麼也不是，卻願意彼此分擔著一些生活的感受。你們沒有走很遠，我站在你們的中間，看著你們，看著你們，眼淚猶如熱帶雨林，裡面刮著北極的寒風。你回到我的身邊，從此，你安靜了。
現在，你安靜的躺著我身邊，半長的頭髮披散著，猶如你的性格般頑劣，你從來都不會在我面前認錯，即使你錯了。今天，你錯了嗎？我不確定，你是不是真的錯了，不過，你今天真的醉了，第一次看你醉成這樣，睡吧。第二天，不知道是我們生命的第幾天。
文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在

她是我的高中同學，長得很漂亮，她的父親是個高幹，她從小養成了養尊處優的習慣，高中的時候就有很多人喜歡他，她從不正眼看，大學畢業後，追求的人排成對，但她還是獨往獨來，我問她怎麼回事？她對我說，她喜歡的是另外一個人，聽她說完我竟無語。

原來她喜歡的是我們班那個漂亮而靦腆的男孩，他們在大學的時候就是同一個系的，男孩的父母都是工人，她說怎麼辦，他總也不開口，我說既然你喜歡他，你就自己找他說，否則他被別人俘虜了，看你咋辦。她聽我這麼講，說：也是，呆孩子怎麼就不懂我的心？還要我對他講，真有些難為情，可還有什麼辦法，你去給我說說好嗎？求你了。我平時很內向，更別提和男孩子講話了，簡直是一竅不通，她看我不行，就自己找那個呆子去了。

第二天我問她，怎麼樣？看她那高興的樣子就知道呆子同意了，她說:昨天放學後我和他談了這件事，你猜他當時的表情，簡直是發生了10級地震的樣子，驚呆了，然後說：你別拿我開玩笑了好嗎？我聽後哭笑不得，誰讓你嚇著他了，如果她不說，也許他永遠也不會想到這樣一位美麗的公主，會喜歡他這樣一位木頭，他簡直是受寵若驚！

後來的日子裡他們成雙成對的出入，惹得她那些追求者用十二分羨慕的眼光看著他們，特別是看她的那個寵兒！他對她更是百般的呵護，她從不讓他為她花錢，即使他們一起去逛商場，她也會提前給他很多錢，買東西的時候讓他去付款，冬季他們一起出去散步，他總是為她準備好暖暖的大衣，夏季天熱他從不讓她一個人出去曬太陽，怕傷著她的皮膚，一晃幾年過去了，他們在一起快樂的走過了花開花落的季節。

一次他要去出差，她說我送你，他們的車走在去機場的路上，也許是因為趕飛機，車開得很快，一個急轉彎和另一輛車撞在一起,瞬間的變化，他把她抱在懷裡，她得救了，而他卻永遠的離開了她。她難過得不能自己，病了很久，後來一直一個人直到現在，她說他是我的全部，我的愛只會屬於他，我還能說什麼，愛有時可以讓一個人為情所困，也可以讓一個人為情所終，我默默的祝福她......

在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了，我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅

把笑贈與自己，人生路漫漫，每個人都在不斷的成長，不斷的去完成著自己的每一個角色，誰又曾想過，在慢慢長大，慢慢學會堅強後，會遺失了多少那份最初的快樂，那份最初的簡單。
不是無意間的抬頭，未曾看到過湛藍的天空，不是放眼遠望早以忽視了天角的白雲，不是深深的呼吸，都以忘記了那新鮮的泥土香味，生活在繁華都市的我們是不是早已經忘記了那最初的簡單，那最淳朴的自然，每天忙碌與自己的工作中，忙碌著自己的業績，忙碌著應酬與紙醉金迷之間，雖然也會笑容滿面，也會高傲虛榮，但是卻沒有了那最初的真摯，更多的是裝飾的表情。給自己套上了最漂亮的面具最無形的枷鎖。
有多久沒有真正的抬頭看看天空，有多久沒有真正的放鬆自己去感受自然，去尋找那份最初的天真和夢想。人啊，總是有無數的理由，無數的藉口，來逃避親近自然，找回童年的純真的機會。
記得小時候的快樂很簡單，趴在家裡的窗台上看著屋檐下的小鳥在嬉鬧玩耍，清脆鳴叫，窗子前的小園子裡有奶奶種下的各種菜蔬，各種漂亮的鮮花，閉上眼睛呼吸著那略帶甜味的空氣，真是一種享受，有時候還會很調皮的跳到園子裡面挑上一根又細又小還沒有長大的小黃瓜，捏在手裡，笑嘻嘻的逃開奶奶疼愛的笑罵，邊笑邊吃，是那麼的清香甘甜。那個時候我很快樂。小時候喜歡躺在草地上，嘴裡銜著一根草葉，仰望天空，看著天上飄著的白雲，像在演繹著一場場不同的電影一樣不斷的變換著身形，不斷的變換著位置，聽著田野裡各種小蟲子的低鳴，小草蹭蹭長大的聲音，偶爾洒在身上的點點陽光，用心靈去感受一切是那麼的輕鬆愜意，那個時候的我很快樂。
小時候喜歡像個小尾巴一樣跟在父母的後面去田間勞作，雖然幫不上什麼忙，但是喜歡在父母汗流浹背的時候送上一碗清涼甘甜的水，然後搶過父母手中的農具，胡亂的鋤草，雖然那時候還分不清楚什麼是草什麼是苗，而父母卻那樣溺愛的看著我“賣力”的“耕耘”而滿臉笑容。也許那個時候我在父母的眼裡就是那地裡行間茁壯成長的小苗，生機一片。那時候的我很快樂。小時候喜歡看著奶奶燒飯，看著奶奶略帶駝背的身體在廚房忙碌著，聽著那鍋裡面滋滋的熱油聲音，聞著那飯菜的香味，自己就像那小饞貓一樣，偷偷的溜進廚房吃上那一兩口，然後趕快的跑開，也會幫奶奶做一點小小的事情，拿碗拿筷子掃垃圾，雖然有時會適得其反，可是自己卻是很用心。看著奶奶滿臉的慈愛，滄桑的皺紋，花白的頭髮，聽著奶奶的疼愛的話語，笑的很開心，那時候的我很快樂。
小時候喜歡坐在家門口等待勞動回來的父母，為他們端上一盆乾淨的水，洗去一天的勞累，看著滿桌的飯菜等著父母回來吃飯，夜晚全家人圍桌在桌子前吃飯，雖然平凡但是很福祉，往往最好吃的飯菜都是我偷偷的放在父母的碗裡，而最後卻被父母送到了我的嘴邊。看著我貪吃的樣子，父母笑了。那個時候的我很快樂。小時候很調皮喜歡闖禍，更喜歡欺負妹妹，雖然是姐姐但是妹妹卻處處的讓著我，每次出很多的鬼主意，比如教妹妹喝酒會長個子呀，趁妹妹睡覺的時候把她的臉涂成白色呀，睜開眼睛就像小熊貓，調皮把家裡的東西弄失火還把責任推給妹妹，下大雨的時候帶著妹妹拿著小棍子，背著東西，去探險。。。那個時候我很快樂。
小時候喜歡幻想，總是幻想自己變成一個很正義的戰士可以幫助弱小，總是幻想自己變成福爾摩斯去探案，也會幻想天上到底有沒有住著神仙，哪塊石頭看著奇怪就會興沖沖的抱回家裡，仔細的觀察，總是懷疑是不是天上的神仙用的東西。也會幻想自己有一天變成漂亮的公主會有高碩英俊的王子送我水晶鞋，為我建造一個愛的國度，那時雖然很蠢但是那時候我很快樂。小時候更喜歡夜裡坐在草地上看滿天的繁星，黑色的天幕下自己是那麼的渺小，偌大的世界自己就像那微塵一樣，沒有人會特別的在意自己，夜晚的時候特別是躺在床上，因為房間的方位是坐北向南的位置，正好能看見南邊那顆最亮的星星，多少個安靜的深夜，對著那顆星星訴說著這樣那樣的心事，曾對著那顆星星哭過，也曾對著它笑過，好多年一直這樣，無論是在家裡，或是遠在異地，總有那顆星星陪著我，好多年一直延續這這個習慣，夜晚不喜歡用濃重的窗帘遮擋住我滿天繁星。每夜只有那顆星星守著我睡覺才會安心，夜裡驚醒的時候看看那閃爍的星光，會格外的安靜，以至於後來自己的愛人在遠方想念自己的時候也會孤單的坐在草地上看那顆星星，還給它起了一個名字叫“老婆星”。只是屬於我的名字。我和愛人之間的名字，以後的每個夜晚愛人也會像那顆“老婆星”一樣，夜夜守著我入睡。那時候的我很福祉更快樂。
長大了也就忽視了好多簡單的快樂，學會了用酒精來麻醉自己，學會了用笑容來掩飾寂寞，學會了用高傲來沖淡孤獨，用華麗的外表來偽裝自己，用善辯的口才來應付各種壓力，把自己變成了各種的顏色，來應付一切。努力了，奮鬥了，辛苦了，也有了打拼後的成績，可是自己快樂嗎？看著華麗的服飾，奢華的住所，滿桌的酒香，成群的朋友，豪華的愛車，哪一樣都是應該快樂的，可是自己卻以是滄桑滿面，沒有了童年時那一份最初的快樂，遺失了童年時最簡單的滿足。
當自己的父母以不再年輕，當自己也要承擔起那份沉甸甸的責任的時候，別忘記了，給自己一個最簡單的微笑，更別忘記了給自己留下那一抹還未曾失去的純真快樂。
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七月的雨水，綿延不絕。七月的告別，悄聲無息。
悶熱的六月，在滿心的忙碌和疲憊中落下帷幕。
七月，是一個燦爛的季節。而對我來說，卻是一個告別的季節。
走過一段段風雨歷程，經歷一場場春夏秋冬。終於，我感到倦了，累了。回首這幾年來的工作歷程，我經歷了很多，也明白了很多。又一次深刻地感觸了一些事，一些人，而不得不再一次選擇了告別。
無處告別，終要告別。這是一種無助的思想，猶如是從心底最深處，慢慢抽出來的絲，尋不著舊路，找不到歸途，這樣的決定讓我陷入無邊的落寞和恐慌。
那些被年輪輾過的痕跡裡，總有一些感動的瞬間會被定格，總有一些難忘的風景被銘記，總有一些踉蹌的足跡被遺忘。有些人，注定只能是路過；有些風景，注定只能欣賞；有些過往，只是光陰的見證；有些懷念，只是回憶的索引。幾經沉浮後，幾經思索後，終是明白是到了該揮手告別的時候。
一切自有開始，一切會有終結。一個月的時光，足夠我思考很多事，卻不夠我理清很多事。終於明白，不是所有的故事都會有一個完滿的結局，不是所有的努力都能收穫快樂，不是所有的微笑都能撫平憂傷，不是所有的坦然都能獲得救贖。
無處告別，終要告別。終究，是我自己高估了自己。
無處告別，終要告別。一次又一次，在回憶裡嘆息；一次又一次，在幻想裡沉淪；一次又一次，在現實裡反省。當曾經告別的場景再次閃現，我卻發現，我在日復一日的頹廢中抹殺了最初的幻想，已經失去了曾經的躊躇滿志，剩下的只有恐慌和迷茫。
告別的日子越臨越近，我不知道現在的自己到底是怎樣的一種心情。期待一場心靈的釋放，卻又忐忑不安。一次又一次地問自己：你準備好了嗎？可是，大腦裡一片空白，未來還是未知數。渴望見識外面的世界，換個新環境去鍛煉自己，期待卻又有些膽怯。生活的壓力，社會的紛雜，職場的競爭，終究害怕一直安於享受的我不能承受。
不想告別，因為，這個熟悉的風景裡有太多抹不去的記憶。終要告別，因為天下沒有不散的筵席。一些曾經的心緒依然縈繞在行走的路上，蹣跚著走過，躊躇著前行。離開，我的下一個目標去向何方？告別，我的另一個歸屬會將何處？
也許，告別，僅僅只是想要離開。無須目的，無須主題，不在乎別人怎麼評說，也不在乎下面的路如何泥濘，只是想離開，只是想告別。
時光沖刷著記憶，歲月蒼老著容顏。一天又一天，白天與黑夜，循環反复。吃飯，睡覺，上網，寫字……我用盡一切可行的方式來麻痺自己，或許這樣才能忽略心底翻騰的暗湧。多想要將那些莫可名狀的糾結驅逐到天光之外，多想找一個偏僻安靜的角落，誰也找不到。然後，沉沉睡去，不再醒來。
無處告別，終要告別。縱使勞累，縱使失敗，我還是無怨無悔；縱使傷痛，縱使遺憾，我還是微笑著祝自己一路順風。
最後的最後，決絕的告別離開，是我給自己最好的解脫。所有的繁華，所有的嘆息，終會在一曲離歌中落下帷幕。
一台電腦，圈住了我整個的世界；一盞檯燈，覆蓋了我所有的光芒。明知不可為，明知是頹廢，卻依舊得過且過。很多的時候，我恨自己沒有勇氣，也不夠聰明。告別後的心情，從最初的不捨，到而後的感動，到後來的無奈，再到最後的坦然，心終究歸於沉寂。
注定的秉性又怎能容人輕易去更改？若更改了，還是原來的自己嗎？一直不斷地告訴自己，平平淡淡才是真。曾經的那些溫暖，那些安慰，都是生命中無與倫比的美麗；曾經的那些挫折，那些傷痛，都是人生里刻骨銘心的缺憾。
如果，不經歷這樣的工作環境，現在的我不可能這樣的成熟而淡定，孤勇而無畏。現在的我，已經學會了世故，也學會了微笑於所有人面前綻放。即使有再大的委屈和傷痛，眼淚也只在一個人時流。或許，下面的路會很泥濘，我會走得很疲憊，很辛苦，但我會懷著自己的信念堅持走下去的。
遺忘與救贖，是我七月裡的主旋律。萬事開頭難，所有的無奈與感慨過後，我已心神領會，淡定自若。
生活依舊繼續，日子依舊紛繁。這一刻，我只想這樣安靜地聽著一首歌，蜷縮在屬於自己的一隅角落裡。我一直明白，我只是一個尋常的女子，只能生活在煙火塵間，朝迎日出，暮送夕陽，過著屬於我最尋常的生活。
腳下的路，已經走了很遠，終於又回到了原點。風景還在，看風景的人已離去不在。一滴露珠，滋潤我遊蕩的心；一抹暖陽，照耀我心中的夢；一縷清風，吹散我心裡的陰霾；一頁文字，救贖我內心的傷痛。
沒有離開，哪有開始；沒有告別，哪有結束。看多了人來人往，看淡了世態炎涼，惟有默默地守著一顆淡然的心，靜靜地看日子悄然逝去。一切皆有開始，一切會有終結。用心生活，用心前行，任何時間裡，都記得微笑，於自己，也於他人。我相信我會以另一種姿態明媚明天，下一個路口，會是我嶄新的開始；下一個轉角，會有我新的征程。
無處告別，終要告別。留一方天空，給自己馳騁；留一片角落，給自己放逐；留一點心語，給自己呢喃。任時光漫漫，任歲月悠悠。突然想起了普爾金的一句詩：生活不會使我厭倦。於是，我站在七月的第一場大雨前，懷著一顆感恩的心，開始幻想一個美好的場景，開始構建一個美麗的未來。
七月，離開告別；八月，祈求明媚。
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遠去我們的約定，此刻，梔子花殤，來年六月，再賞梔子花香
歲月的影子，在我們面前搖搖晃晃，逝去的，我們用手，始終未能抓住，流年，劃落心底的傷感與不舍，漸漸腐蝕內心。再次卸下行囊，還未散場的青春，我用畫筆在紙上描繪，抹去曾經的痕跡，那是新的起點。
這個六月，燥熱的空氣在空中聚集，年少躁動的心，由激動緊張期待絕望到希望火花再次點燃，亦不過短短瞬間，六月，他們說是沒有硝煙的戰場，而我們，是這場戰爭中奮勇的戰士，當硝煙漸漸散去，而我們，卻沒有看見戰爭的結束，或許這只是一場永不結束的戰爭，而戰場上的戰士，總會如浪潮般涌來，勝利者繼續這前方戰場的硝煙馳騁，失敗者或繼續著那個美麗的傳說或退出這場角逐，只因他們已疲憊﹗
六月，梔子花開，香滿人間，淡淡的優雅淡淡芳香，伸手，無法觸碰，就如前方那個傳說，觸手未及，但至少，它存在心中還未淡滅，希望依然燃燒，至少我還相信終有一天我將靠近，用雙手將它捧起，高高舉過頭頂，而梔子花香，卻始終只如鏡花如水月，但別忘了，這本才是它攝人心魂的魅力，若可觸，它的美，恐早已不複存在了罷，而那個傳說，若只是虛無，恐早已沒人去追逐，沒人再愿踏上那個戰場了罷。如是我才明白，原來萬物之美是冥冥中的注定，不是你我的主體於是我再次踏上征程。
於是，我卸下行囊，抬抬頭，季末的風，清而淡，六月的躁動漸漸隨煙消隨雲散消逝在記憶的畫面。那個夏天，汗水和淚水交織的結點，曾寫下我們執著的宣言，倔強的頭顱，在多少次跌倒後又跌跌撞撞重新站立，只為前方還有一個信念，寂靜的夜空，抬抬頭，看著天邊劃過的流星，我們默默許下心愿，不知你的愿裡是否有我？我的愿裡有你。
青春的帷幕，再次拉開，是為我，還是為下一場戰爭的戰士？我知道，是為我，因為是我，在落下帷幕後再次將它拉起，我相信，下場戰役，是我的主場，傳說將不再是傳說，前方亦就在眼前。歲月，繼續著它蒼涼的歌，我用筆，書寫著這畫卷上的點點滴滴，墨跡點點依然未寫盡我的感動，我用我的生命書寫著最絢麗的瞬間，我說我要用最美的結局來交上這份答卷，而這過程，是在無數嘲弄後的再次揚起風帆，千帆過盡，或許該走的已遠去不再回頭，而我堅守著那個希望﹗
淡淡的憂淡淡的愁，我揮手，目送那些遠去的背影，話別昨日的感動曾經的攜手，六月，你們用輝煌的答案見証曾經的誓言，而我，只不過把它延遲到下次的煙消過後，這個六月，迷茫中剝開青春劃開的傷口，無情的撕扯著，只是劇痛過後的解脫亦是如此舒爽，就此釋然，揚帆再起，春秋一載只在彈指瞬間，而我，將彈出生命最激情的曲子，以祭奠我逝去的曾經﹗
來年，蕩平六月殤，那是我們的約定。六月，我們的約定，一起賞梔子花開。
寫給一個遠方的女孩︰你說，你要走了，去複讀了，最後的願望是我用我的文字寫一篇文章給你，我沒什麼才華，寥寥數筆，算是給你送別吧，這條路既然選擇了，就要風雨兼程，你放心，一年後，我還會記著你，不會忘記，相信那時的你會是滿獲豐收，到那時，我們再一起學散文中不懂的詞語，記得回來，我很懶，如果沒有你，我還未知道曼珠沙華和曼陀羅都是彼岸花，還未知道忘川是遺忘的化身，未知道嬌媚萬朵，只取一只憐……短短數日，當寫這篇文章的時候，我甚至還不知道你叫什麼，但你卻深深留在我的記憶裡，因為我們是知己……
不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天

像秋天的葉子，濤聲依舊，繁星點點，寂廖的心又開始在夜風中游走，彷彿要推開這無情卻深遠的夜。思念重回，夢境輾轉，只為那無緣相守卻獨自的悵然和守候。只想你也能如我一樣，在這近乎憂傷的甜蜜裡快樂著，並且讓我們始終相信︰無論多么遙遠多么微弱的光，只要我們始終堅持，我們的手就能真誠地相握﹗
翻開這繾綣而又深情的夜，有微微的風吹來，彷彿你正輕悄悄地走近。而你終究抵擋不住那些忽然照臨的光焰，在我伸出的手臂前退卻。我們真的此生無法謀求長久嗎？怯怯地敞開心扉，怯怯地走在花開的來路，等一首歌的旋律響起，等一個人的根深葉茂。我們仍然在忐忑的柳眉下嘆息，傾聽著花開時如雪的綻放。
即便是如此匆忙地相遇，驚鴻中來不及記取的媚眼，其實已是前生後世的節，在今生剎那的永華和高貴。請原諒我一次次抵達和走近，用飢渴瓢飲你如蝗的蒼煙，請原諒我一次次乖張的覆蓋，用記憶榨取著你的溫婉和追隨。其實，那些都是我的至愛用回環的光照臨白晝，又用午夜的歌傾聽了一次詛咒。
只想壞壞地和你相對，象梨花頭頸上的雨露。只想壞壞地躲在夢境的邊緣，向一種期待的眼神裡溯游。只想用梅花在你的胸前描畫，留下我此時唐然的允諾。即便那就是我一生幻想的覆滅，你知道，我柔軟的雙肩依然可以堅持著，象呼喚的葉子對於秋天，象飛翔的翅膀對於宇宙，象光亮藐視的光亮，象停泊偎依著最終的停靠。

縱使一晃三年，從使時光境遷，對你的情意一如既往。我羨慕畫面中的這對海豚，一生相伴，無怨無悔。我向往一生高山流水，永不離棄……
造化弄人。幾年離索後，再見，卻如普通朋友一般，憶及往昔，不禁悲從中來……
不放棄，因為有你。縱然故事未完待續，我心依舊，誓言言猶在耳，伴一曲離殤，久久回蕩……
此時的我，心潮難平，只為一個未來得及繼續的夢想，一個快遺失卻依舊清晰如昨的美好。
你會懂的，我知道。一切都源自於我的顧慮，我的猶豫。如今，我已然明白，昔日，自己沒有好好珍惜你，你生氣了，我知道。。。
時間，考驗了你的耐心，也許，這曾是一場無盡的等待。3年了，杳無音信；3年了，兩地分離……
時間真的很奇妙，帶給我無盡的憂思，不去想，想遺忘，卻欲蓋彌彰。也許韶華飛逝，可以沖淡世間種種，但我無懼它沖淡我們的過往，我堅信，一朝攜手，便再難遺忘，至少，我心依舊，陪伴我的，不知有思念，還有如水的月光。。。這一切，我將永久珍藏，期待有朝一日，重新開啟這段時光，它會是，彼此相依，不離不棄……
既然此前，我的過失，帶給我們痛苦，那麼，請給我個機會，讓我用行動挽回二人比翼，續寫故事的結局，我相信︰福祉是，我們的結局……

這一天，還是來了，現在的我們已經不是以前了，你變了，我也變了。我不希望你會受傷，我只想要你開心，幸福。你說的對，現在我做的一切，只是恨當時我的無能為力，已經沒有對你的愛了，我做錯了，一切只是我自己編織的謊言，只是自己騙自己我還愛你。有個男孩追求你，而你喜歡他，想和他在一起。我好疼，可是我知道，那種幸福，是你想要的，而我，給不了。

不是我不想妥協，只是我真的做不到，每次我決定放棄，每次我都對自己說要忘記，可是閉上眼，腦海中都是你的影子。每次夢到你，我都會流著淚醒來，再無法入睡，我害怕，害怕再想起你。

我知道你在做什麼，每天，我都會不由自主的打開手機，翻看著那些不願意刪除的短信，一遍又一遍的看著你的照片發呆，神經似的將鬧鈴設為你的來電鈴聲。我也偷偷的去看過你，偷偷的躲避在隱蔽的角落看著你上班、下班、吃飯、逛街，看著你依偎著他，臉上掛著那曾經多麼熟悉，只屬於我的笑容，我的眼眸不住的落下淚。心好痛，為什麼，我好恨，我好恨自己，為什么生活要讓我們相隔這麼遠。為什麼時間不給我再次擁抱你的機會。為什麼要讓我們相遇，相愛，最後分開。為什麼說過的話卻無法再次開口。為什麼許下的諾言，總是不能去實現。我不甘心，卻無力去挽回什麼，曾經說好的再也不動心，卻要再次承受痛楚。

夕陽殘美，晚霞映紅滿天，我看著你牽著他的手走在街上。月色朦朧，夜幕繁星閃爍，我看著他在路燈下親吻你的臉頰。那一刻，我不知道該做什麼，笑著走開，也許是做好的選擇，我不願我們背負這麼多的痛苦，那顆已經準備好的戒指，想要在你生日的時候送給你，現在，我永遠無法將它戴上你的無名指了。

看著天空，片片白雲緩緩移動，我深愛的你，在那邊還好嗎？在分別後，我不止一次的告訴自己不要再想你，可是卻自私的希望，你還惦記我。我輕輕的放開手，細數著我們的點滴，最後回憶曾經的快樂，忘了，散了。

如果可以，我希望還能見到你，如果可以，我希望看著你幸福，如果這些都不可以，我想，我應該離開了。不知道下次像朋友般見面會是多久，下次像路人般相遇還要多久，到底，我還能不能盼到你，盼到你再次擁抱我。

也許，思念終究會過去，回憶也只是在曾經，那些愛過的、恨過的、快樂的、悲傷的都只能停留在那個陽光燦爛的季節。我離開了，這一次，是真的離開了，我不想你有什麼所謂的愧疚，我只想你開心，我只想見到你的微笑，可惜，我看不到了。我想以後，我不會哭了，因為，已經有人代替我守護你了。

我對著鏡子跟自己說，我愛過你，很清晰的愛，我不後悔，也許有一天，我會照你說的那樣，會找到一個女孩，好好的愛她。我想，到最後我都不會忘記你，我祝福你，這是我最後能給你的東西。

沒有你的城市，空氣中到處都是孤獨，我像個需要擁抱的孩子，夜裡我和我的難過睡在一起。沒有你的日子，我已找不曾經的幸福，穿你穿過的衣服，走過每個街角尋找你的留下的身影。

看你愛看的電影，聽你喜歡的歌曲，每天想著你沉睡的樣子，這就是我想你的方式。

記得你說過這樣的我很傻，可是你說的一切，我都在乎。很想很想你的時候，我在心裡輕輕的呼喚你的名字，假裝你還在我耳邊傾訴。很想很想你的時候，我會在紙上畫出你的樣子，你的樣子，我最想念的樣子。

“夜深了，風停了，我最後一次想你了。你走了，我痛了，我真的流淚了。記得風中飄著雪花，記得他送你回家，記得我獨自一個人，手裡還捧著鮮花。記得路燈下的是他，記得那天的晚霞，記得你眼閃著淚光，你的手還牽著他。…”輕輕撥響你送我吉他，傾訴著我最後的傷心，我想你了，在你離去的時候，記得我的溫柔。

還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊

又是一場飄搖的風雨。

驀然又回首，我還是記得，當年，我也同樣站在陽台數著落地的雨點，唯有不同的是，當時的我，是屬於雨季年華，而如今的我，卻為當時的我堅守一個信念，使得蒼老了一段青春。當年還是像今晚一樣，我數得很模糊，很零亂。不時還有絲絲的微風和細細的雨滴在滋潤著年少卻略顯滄桑的臉龐，幾度春秋呀！心底清晰而又不敢去尋覓的影子又浮現在今夜的風雨中。

生命中的輾轉與追溯，唯有不變的是那心底里不曾改變的容顏，等待，總在歲月流逝中磋砣著…

我，乞求憐憫，希望上天能給我點安慰，或是拯救，最後得到卻是最初的孤獨和長長嘆餵。仰望天空，一切恍若如夢，虛浮著年華，慢慢的，思緒在雨中跳動著，荒涼的深夜附和著滴下雨水，成絲，成縷，纏繞著過往的悸動與年少的懵懂，昂首向前，朦朧飄浮，我已分不清伊人的方向，是不是在那遙遠的燈火闌珊處？還是早已淹沒在時間的刻度裡？誰能解答…

是錯，或是對，誰又能人告知，我想，應該是自己吧！清晰的心在年華里最終被荼毒了，被渾濁了，單純的靈魂已染盡塵埃，再也沒有什麼可以洗滌，可以拭去…徘徊徬徨路前，是否可以一等再等，是否可以敞開心扉，不帶任何餘悸的去追逐，拋開世俗和現實的阻隔，擁抱最美的遇見…

生命亦然，人亦然，失去什麼，擁有什麼，都最終化為一場飄揚的煙雨，在最美的時光裡佇立…

Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷