目前日期文章:201106 (12)

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遠去我們的約定,此刻,梔子花殤,來年六月,再賞梔子花香
歲月的影子,在我們面前搖搖晃晃,逝去的,我們用手,始終未能抓住,流年,劃落心底的傷感與不舍,漸漸腐蝕內心。再次卸下行囊,還未散場的青春,我用畫筆在紙上描繪,抹去曾經的痕跡,那是新的起點。
這個六月,燥熱的空氣在空中聚集,年少躁動的心,由激動緊張期待絕望到希望火花再次點燃,亦不過短短瞬間,六月,他們說是沒有硝煙的戰場,而我們,是這場戰爭中奮勇的戰士,當硝煙漸漸散去,而我們,卻沒有看見戰爭的結束,或許這只是一場永不結束的戰爭,而戰場上的戰士,總會如浪潮般涌來,勝利者繼續這前方戰場的硝煙馳騁,失敗者或繼續著那個美麗的傳說或退出這場角逐,只因他們已疲憊﹗
六月,梔子花開,香滿人間,淡淡的優雅淡淡芳香,伸手,無法觸碰,就如前方那個傳說,觸手未及,但至少,它存在心中還未淡滅,希望依然燃燒,至少我還相信終有一天我將靠近,用雙手將它捧起,高高舉過頭頂,而梔子花香,卻始終只如鏡花如水月,但別忘了,這本才是它攝人心魂的魅力,若可觸,它的美,恐早已不複存在了罷,而那個傳說,若只是虛無,恐早已沒人去追逐,沒人再愿踏上那個戰場了罷。如是我才明白,原來萬物之美是冥冥中的注定,不是你我的主體於是我再次踏上征程。
於是,我卸下行囊,抬抬頭,季末的風,清而淡,六月的躁動漸漸隨煙消隨雲散消逝在記憶的畫面。那個夏天,汗水和淚水交織的結點,曾寫下我們執著的宣言,倔強的頭顱,在多少次跌倒後又跌跌撞撞重新站立,只為前方還有一個信念,寂靜的夜空,抬抬頭,看著天邊劃過的流星,我們默默許下心愿,不知你的愿裡是否有我?我的愿裡有你。
青春的帷幕,再次拉開,是為我,還是為下一場戰爭的戰士?我知道,是為我,因為是我,在落下帷幕後再次將它拉起,我相信,下場戰役,是我的主場,傳說將不再是傳說,前方亦就在眼前。歲月,繼續著它蒼涼的歌,我用筆,書寫著這畫卷上的點點滴滴,墨跡點點依然未寫盡我的感動,我用我的生命書寫著最絢麗的瞬間,我說我要用最美的結局來交上這份答卷,而這過程,是在無數嘲弄後的再次揚起風帆,千帆過盡,或許該走的已遠去不再回頭,而我堅守著那個希望﹗
淡淡的憂淡淡的愁,我揮手,目送那些遠去的背影,話別昨日的感動曾經的攜手,六月,你們用輝煌的答案見証曾經的誓言,而我,只不過把它延遲到下次的煙消過後,這個六月,迷茫中剝開青春劃開的傷口,無情的撕扯著,只是劇痛過後的解脫亦是如此舒爽,就此釋然,揚帆再起,春秋一載只在彈指瞬間,而我,將彈出生命最激情的曲子,以祭奠我逝去的曾經﹗
來年,蕩平六月殤,那是我們的約定。六月,我們的約定,一起賞梔子花開。
寫給一個遠方的女孩︰你說,你要走了,去複讀了,最後的願望是我用我的文字寫一篇文章給你,我沒什麼才華,寥寥數筆,算是給你送別吧,這條路既然選擇了,就要風雨兼程,你放心,一年後,我還會記著你,不會忘記,相信那時的你會是滿獲豐收,到那時,我們再一起學散文中不懂的詞語,記得回來,我很懶,如果沒有你,我還未知道曼珠沙華和曼陀羅都是彼岸花,還未知道忘川是遺忘的化身,未知道嬌媚萬朵,只取一只憐……短短數日,當寫這篇文章的時候,我甚至還不知道你叫什麼,但你卻深深留在我的記憶裡,因為我們是知己……
不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天



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像秋天的葉子,濤聲依舊,繁星點點,寂廖的心又開始在夜風中游走,彷彿要推開這無情卻深遠的夜。思念重回,夢境輾轉,只為那無緣相守卻獨自的悵然和守候。只想你也能如我一樣,在這近乎憂傷的甜蜜裡快樂著,並且讓我們始終相信︰無論多么遙遠多么微弱的光,只要我們始終堅持,我們的手就能真誠地相握﹗
翻開這繾綣而又深情的夜,有微微的風吹來,彷彿你正輕悄悄地走近。而你終究抵擋不住那些忽然照臨的光焰,在我伸出的手臂前退卻。我們真的此生無法謀求長久嗎?怯怯地敞開心扉,怯怯地走在花開的來路,等一首歌的旋律響起,等一個人的根深葉茂。我們仍然在忐忑的柳眉下嘆息,傾聽著花開時如雪的綻放。
即便是如此匆忙地相遇,驚鴻中來不及記取的媚眼,其實已是前生後世的節,在今生剎那的永華和高貴。請原諒我一次次抵達和走近,用飢渴瓢飲你如蝗的蒼煙,請原諒我一次次乖張的覆蓋,用記憶榨取著你的溫婉和追隨。其實,那些都是我的至愛用回環的光照臨白晝,又用午夜的歌傾聽了一次詛咒。
只想壞壞地和你相對,象梨花頭頸上的雨露。只想壞壞地躲在夢境的邊緣,向一種期待的眼神裡溯游。只想用梅花在你的胸前描畫,留下我此時唐然的允諾。即便那就是我一生幻想的覆滅,你知道,我柔軟的雙肩依然可以堅持著,象呼喚的葉子對於秋天,象飛翔的翅膀對於宇宙,象光亮藐視的光亮,象停泊偎依著最終的停靠。

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縱使一晃三年,從使時光境遷,對你的情意一如既往。我羨慕畫面中的這對海豚,一生相伴,無怨無悔。我向往一生高山流水,永不離棄……
造化弄人。幾年離索後,再見,卻如普通朋友一般,憶及往昔,不禁悲從中來……
不放棄,因為有你。縱然故事未完待續,我心依舊,誓言言猶在耳,伴一曲離殤,久久回蕩……
此時的我,心潮難平,只為一個未來得及繼續的夢想,一個快遺失卻依舊清晰如昨的美好。
你會懂的,我知道。一切都源自於我的顧慮,我的猶豫。如今,我已然明白,昔日,自己沒有好好珍惜你,你生氣了,我知道。。。
時間,考驗了你的耐心,也許,這曾是一場無盡的等待。3年了,杳無音信;3年了,兩地分離……
時間真的很奇妙,帶給我無盡的憂思,不去想,想遺忘,卻欲蓋彌彰。也許韶華飛逝,可以沖淡世間種種,但我無懼它沖淡我們的過往,我堅信,一朝攜手,便再難遺忘,至少,我心依舊,陪伴我的,不知有思念,還有如水的月光。。。這一切,我將永久珍藏,期待有朝一日,重新開啟這段時光,它會是,彼此相依,不離不棄……
既然此前,我的過失,帶給我們痛苦,那麼,請給我個機會,讓我用行動挽回二人比翼,續寫故事的結局,我相信︰福祉是,我們的結局……

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這一天,還是來了,現在的我們已經不是以前了,你變了,我也變了。我不希望你會受傷,我只想要你開心,幸福。你說的對,現在我做的一切,只是恨當時我的無能為力,已經沒有對你的愛了,我做錯了,一切只是我自己編織的謊言,只是自己騙自己我還愛你。有個男孩追求你,而你喜歡他,想和他在一起。我好疼,可是我知道,那種幸福,是你想要的,而我,給不了。

不是我不想妥協,只是我真的做不到,每次我決定放棄,每次我都對自己說要忘記,可是閉上眼,腦海中都是你的影子。每次夢到你,我都會流著淚醒來,再無法入睡,我害怕,害怕再想起你。

我知道你在做什麼,每天,我都會不由自主的打開手機,翻看著那些不願意刪除的短信,一遍又一遍的看著你的照片發呆,神經似的將鬧鈴設為你的來電鈴聲。我也偷偷的去看過你,偷偷的躲避在隱蔽的角落看著你上班、下班、吃飯、逛街,看著你依偎著他,臉上掛著那曾經多麼熟悉,只屬於我的笑容,我的眼眸不住的落下淚。心好痛,為什麼,我好恨,我好恨自己,為什么生活要讓我們相隔這麼遠。為什麼時間不給我再次擁抱你的機會。為什麼要讓我們相遇,相愛,最後分開。為什麼說過的話卻無法再次開口。為什麼許下的諾言,總是不能去實現。我不甘心,卻無力去挽回什麼,曾經說好的再也不動心,卻要再次承受痛楚。

夕陽殘美,晚霞映紅滿天,我看著你牽著他的手走在街上。月色朦朧,夜幕繁星閃爍,我看著他在路燈下親吻你的臉頰。那一刻,我不知道該做什麼,笑著走開,也許是做好的選擇,我不願我們背負這麼多的痛苦,那顆已經準備好的戒指,想要在你生日的時候送給你,現在,我永遠無法將它戴上你的無名指了。

看著天空,片片白雲緩緩移動,我深愛的你,在那邊還好嗎?在分別後,我不止一次的告訴自己不要再想你,可是卻自私的希望,你還惦記我。我輕輕的放開手,細數著我們的點滴,最後回憶曾經的快樂,忘了,散了。

如果可以,我希望還能見到你,如果可以,我希望看著你幸福,如果這些都不可以,我想,我應該離開了。不知道下次像朋友般見面會是多久,下次像路人般相遇還要多久,到底,我還能不能盼到你,盼到你再次擁抱我。

也許,思念終究會過去,回憶也只是在曾經,那些愛過的、恨過的、快樂的、悲傷的都只能停留在那個陽光燦爛的季節。我離開了,這一次,是真的離開了,我不想你有什麼所謂的愧疚,我只想你開心,我只想見到你的微笑,可惜,我看不到了。我想以後,我不會哭了,因為,已經有人代替我守護你了。

我對著鏡子跟自己說,我愛過你,很清晰的愛,我不後悔,也許有一天,我會照你說的那樣,會找到一個女孩,好好的愛她。我想,到最後我都不會忘記你,我祝福你,這是我最後能給你的東西。

沒有你的城市,空氣中到處都是孤獨,我像個需要擁抱的孩子,夜裡我和我的難過睡在一起。沒有你的日子,我已找不曾經的幸福,穿你穿過的衣服,走過每個街角尋找你的留下的身影。

看你愛看的電影,聽你喜歡的歌曲,每天想著你沉睡的樣子,這就是我想你的方式。

記得你說過這樣的我很傻,可是你說的一切,我都在乎。很想很想你的時候,我在心裡輕輕的呼喚你的名字,假裝你還在我耳邊傾訴。很想很想你的時候,我會在紙上畫出你的樣子,你的樣子,我最想念的樣子。

“夜深了,風停了,我最後一次想你了。你走了,我痛了,我真的流淚了。記得風中飄著雪花,記得他送你回家,記得我獨自一個人,手裡還捧著鮮花。記得路燈下的是他,記得那天的晚霞,記得你眼閃著淚光,你的手還牽著他。…”輕輕撥響你送我吉他,傾訴著我最後的傷心,我想你了,在你離去的時候,記得我的溫柔。

還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊

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又是一場飄搖的風雨。

驀然又回首,我還是記得,當年,我也同樣站在陽台數著落地的雨點,唯有不同的是,當時的我,是屬於雨季年華,而如今的我,卻為當時的我堅守一個信念,使得蒼老了一段青春。當年還是像今晚一樣,我數得很模糊,很零亂。不時還有絲絲的微風和細細的雨滴在滋潤著年少卻略顯滄桑的臉龐,幾度春秋呀!心底清晰而又不敢去尋覓的影子又浮現在今夜的風雨中。

生命中的輾轉與追溯,唯有不變的是那心底里不曾改變的容顏,等待,總在歲月流逝中磋砣著…

我,乞求憐憫,希望上天能給我點安慰,或是拯救,最後得到卻是最初的孤獨和長長嘆餵。仰望天空,一切恍若如夢,虛浮著年華,慢慢的,思緒在雨中跳動著,荒涼的深夜附和著滴下雨水,成絲,成縷,纏繞著過往的悸動與年少的懵懂,昂首向前,朦朧飄浮,我已分不清伊人的方向,是不是在那遙遠的燈火闌珊處?還是早已淹沒在時間的刻度裡?誰能解答…

是錯,或是對,誰又能人告知,我想,應該是自己吧!清晰的心在年華里最終被荼毒了,被渾濁了,單純的靈魂已染盡塵埃,再也沒有什麼可以洗滌,可以拭去…徘徊徬徨路前,是否可以一等再等,是否可以敞開心扉,不帶任何餘悸的去追逐,拋開世俗和現實的阻隔,擁抱最美的遇見…

生命亦然,人亦然,失去什麼,擁有什麼,都最終化為一場飄揚的煙雨,在最美的時光裡佇立…

Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷

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很久沒有靜下來寫字,而一直以來,寫字之於我,就像自己與自己心靈的對話,我想,我是越來越寂寞了。忙碌如果可以成為一個冠冕堂皇的藉口,我願意它如此頻繁的重複使用,以此掩飾我的懶散。時光走的悄無聲息,轉眼,這一年已經過了好幾個月了,如果歸結過去一年的自己,旅行,仰望,寂靜,冷漠,記錄還有就是試圖忘記。

記錄和遺忘本來就是矛盾的。一個人,要有多堅強,才敢念念不忘?寫支離破碎的字,心是會疼痛的。那每一點墨跡,都是沾著心血濺出的花朵。

我一個人在路上行走,偶爾會仰望天空,在拼命想忘記的一路,寂靜得能聽見自己的謊言,我發現我真的變得冷漠了。過去已經過去,都那麼的不重要了,只是我的生活卻似乎沒有新的開始。

仍舊相信命運,一直都固執的相信。有些事情是注定的,就像千里以外的一場遙望,一場奔赴與一場告別。心裡是有糾結的,頑固的不肯放下。我聽見內心深處想要迸發的吶喊,但是我的腳步卻停滯不前,漸顯疲憊。我想,我該如何讓生活繼續,為什麼前進看起來如此艱難。

一場奔赴並不艱難,艱難的是相愛。站在另一個城市呼吸,原來,城市與城市之間,並不遙遠。牽手,並肩而立,淡淡的一些笑容,像老朋友吧,不陌生,認識很久那般的熟稔,親切。有些話,你是否說過?我總是無法用太多時間去思考。

離開的時候,忽然明白,關於陌生的距離,已經成了上個世紀的童話。那些行走之間,指間跌碎的流年,散落成沙。那些雲煙縹緲的日子,鐫刻著如歌往事,憂傷的文字,書寫著似幻斷章。還存留一些念想吧,也僅僅只剩下念想。

日子終究是回到本來的面目,雖然時間不停變換。可是,有些,還是回到了原點,就像最起初,我們未相識一樣。時間像一場輪迴,雖然從未停下前行的腳步,卻仍舊行走在年輪裡,一圈一圈,圈成一生背負的約定,直至老去。

手腕上的紅繩,在經歷千里以外的江南春雨的潤澤變了顏色,一根細繩也會蒼老,我終於相信,誰也賭不過命運,我終於明了,除了讓自己更堅定的走下去,我什麼也做不了。時光稍縱即逝,很快,這一年就成了過去!

那些未知的明天,是風平浪靜還是磕磕絆絆?誰又知道呢!

那些久遠的事情,在流光裡,也會慢慢的老去吧?什麼都不重要了,沒有人在原地忠誠的守候,懂得了放開,懂得了過去已經毫無意義。仍會仰望天空,頑固的舊習慣,仍然喜歡回望,喜歡幻想,仍然,還是會寫一些、一些關於陳舊往事的生澀句子。只是,慢慢的,變得平和與淡定,心如靜水,不起波瀾。

那個不小心丟掉的手機裡,有關於我們所有的回憶,可是它卻丟了,丟了一切。天意吧!

手機裡一直存留著一些久遠的句子。在一個人的時候會不自覺的翻閱,回望也好,打發時間也好,仍會時常惦念。

我沒想過,有一天,會被另外一串陌生的數字所取代。換號了,我忽然覺得陌生,陌生的數字,陌生的名字。你知道的,那個號碼是有故事的,那號碼裡存儲著很多你的訊息,可是,它丟了。那些熟悉的都陌生了,而這些陌生的,只能更陌生罷了。

只是,換了新的號碼,是否可以連帶換了過去的一切。

當手機裡存下新的號碼與新的名字的時候,有些事情忽然覺得恍惚起來。過去終究是過去了,再也不會亙橫在今天讓心取暖。關於昨天,沒有留下一絲一毫。

時光匆忙而凌亂,有些事,真的很少會記起了。我想,就這樣吧。你也說,就這樣吧。很好啊,再好,不過如此。很少再記錄一些點滴,也很少再提及關於你。不牽涉文字,真的,往事是用來回憶的,也可以用來忘記。我想,有一天,我也許會再也提不起筆來,關於那些用文字傾訴的方式,我也會厭倦吧?

或者,在之後的某一天,開始對另一個人心生惦念。然後,寫一些溫暖的文字。

我一直都不是一個複雜的人,喜歡簡簡單單的生活,希望歲月平安靜好,不起雲煙。而如今,應該算做圓滿了吧?

而你,也終將會慢慢將我遺忘。那些人間四月天裡散落的柳絮兒飛哪裡去了,誰又知道呢。

我想,如果有一天我站在你的街頭與你招手,你會不會很吃驚?然後我會拍著你的肩對你說,無語了嗎?好久不見了啊,最近好麼?

有些事情,就只能到這了。存留在心裡,直至永遠。我說過,永遠,再遠也遠不過生命終結的那一天。最後的最後,站在塞北遙望江南,可以兩兩相望,或是兩兩相忘,最終各不相干。

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我不是個虔誠的宗教信徒,或者說我根本就沒有信仰,因為我好像什麼都信,所以也就什麼也都不信,可是這並不妨礙我成為一個朝聖者——心靈的朝聖者。

因為沒有,所以喜歡假設。朋友在一起的時候,偶爾會談起以後有錢了的打算,似乎旅遊永遠是一個不會過時的話題。女孩子好像總是喜歡花,喜歡陽光,喜歡沙灘,喜歡海。、喜歡一切和浪漫有關的東西。我不知道為什麼我的骨子裡似乎總有一種叛逆的暗流在湧動,所以相比較而言,我覺得高原、雪山、沙漠、鋪天蓋地的雪似乎更能吸引我。

一直在盤算著有一天,一個人背起背包,踏上我朝聖的路,像一個虔誠的佛教徒一樣,一生只為了那一次的朝聖。我想我不會狂熱到磕十萬個等身長頭,但是心裡的那份真誠卻不會因此而消減一分一毫。

西藏是一個很神秘又很神聖的地方,每次看到那藍的透徹、純淨的天空時,心裡是深深的震撼。我無法想像當在黃昏的時候躺在這麼藍的天空下時會是什麼感覺;我也無法想像看到那連綿不斷的雪山時我是否會驚得忘記了呼吸;我更不能想像看到雪域高原上,那起伏和緩的草地上開滿格桑花的時候,我會不會因為生命的脆弱,同時也因為生命的堅強而熱淚盈眶。以前我一直無法理解為什麼那些人一生磕十萬個等身長頭,耗盡畢生的精力,只為了到那裡朝聖。可是慢慢從生活中似乎領悟到了些東西,卻又說不清到底是什麼。

想起西藏,心裡很寧靜,我一直在思考為什麼西藏能夠給人帶來這種寧靜,可是才疏學淺,至今也沒有想清楚,想透徹。於是我相信在西藏的上空有一隻無形的手在掌控著西藏地域上的一切:有生命的,沒有生命的。所以每一個進入西藏的人都會得到一次心靈的洗禮,洗去塵世的污垢和雜念,然後像山澗的溪水一樣幹乾淨淨。

對於西藏,可能還有另一種情結。 《一路格桑花》讓我明白了很多,雖然我不知道真實性有多高,可是我相信現實中真的有這樣的原型,我也相信一條川藏線上埋葬了很多先烈,看著他們,我知道了什麼叫犧牲奉獻,我也理解了焦裕祿,理解了許許多多的像他們一樣的人,雖然在當今這個充滿銅臭的社會提“犧牲奉獻”根本就不現實,但是西藏讓我堅信這種精神是存在的,它就像佛教裡說的“伏藏”一樣,合適的時間、合適的地點、合適的人才能開啟。

接下來應該是新疆吧。對於新疆一直很模糊,甚至連一些模糊的畫面都沒有在腦海中存留。我不知道我為什麼會喜歡新疆,天山or沙漠? maybe,或者根本就不存在什麼原因吧。

一直中規中矩的生活,所以或許僅僅只是想體驗一下極限。晨曦裡or夕陽下看被染成血色的沙丘會有什麼感慨?或者登上帕米爾高原,去親自驗證一下當烏蘇里江已是星光滿天時,帕米爾高原是不是正迎來初升的太陽。

說起極限,就不得不想起東北,想起東北鋪天蓋地的雪。東北的雪從什麼時候開始飄落,又從什麼時候開始甦醒,這些並不重要。只要是在北風肆虐的季節,去東北感受那種寒冷穿透衣服,一絲絲滲進肌膚,滲進血液的感覺。 “棒打狍子瓢舀魚,野雞飛到飯鍋裡”,知道這已經不可能,也不想去尋求,只是想听聽雪被踩在腳下破碎的聲音,想感受滴水成冰的溫度。

還有一個不能讓我釋懷的是陝西。提起陝西就想起了長安古城,想起了那一串串的歷史記憶。對楊玉環沒有興趣,倒是對昭君充滿了好奇和敬佩。我不知道一個女子用肩膀撐起那份本該屬於男人和軍隊的責任時,需要多大的勇氣和魄力;我也不知道從此離別家鄉,遠走異鄉要承受多大的思念,只是知道她義無反顧的做了。我一直渴望能夠追尋她的足跡,看看那隻被她的容貌驚落得大雁,聽聽來自異域的風兒的訴說。

如果說西安是溫柔婉約的,那麼陝北則是剛勁豪放的。那千溝萬壑的黃土高原,那整齊劃一的陝北窯洞,還有無處不在的陝北民歌,無一不充滿的獨特的地域風情。嚎一嗓子就是歌,上了山就是漫山遍野的歌。這歌聲絕對不是矯情,也不是纏綿婉轉的,它粗放而不粗俗,出於生活而又高於生活,它們不是山澗細流,悠長而清脆,而是高山風吼,高亢而豪放。所以和現在的過於女性化的流行歌曲比起來,我更喜歡陝北那種純樸豪邁的歌聲,於是也就對產歌的地方充滿了嚮往。

都說射手座的人對自由充滿了嚮往,我不知道這種自由意味著什麼,只是覺得物質的自由我倒不在乎,而是更加傾向於精神的自由、靈魂的自由。這或許也就是我一直喜歡一些人跡罕至or人煙稀少的地方,喜歡在空曠的世界裡尋求那份靈魂的自由。

我不是宗教的信徒,卻是一個靈魂的朝聖者,不斷的尋求那份靈魂的自由和世間一切美的、純潔的東西。我願在這條朝聖路上走下去。

帶著面俱生活 想要去流浪 不要用異樣眼光看我 不要讓孩子再寂寞了 一灘我的眼淚 不如今天充實的活著 相忘於江湖 人生是什麼 內心的革命 先人石碑

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歲月如歌,輕輕的奏起一曲離歌。你,是我到不了的天涯。我,是你來不了的海角。我們,是紅塵中兩朵飄零的花瓣,散落在了天涯和海角。

三生石,三生路,前世的約定,今生的遇見。初相遇,已註定你我不是擦肩而過了,露水姻緣,卻注定了你我不過有緣無分。

你情我願的兩情相悅,許諾:執子之手,與子偕老。那時,我們能想到的最浪漫的事,就是牽起彼此的手,在一起慢慢變老。

時過已境遷,夕陽下,你留下的那道漸行漸遠的背影,在我念念不忘的歲月裡深深地鏤刻在了心中,定格成了永不褪色的的一幀畫面,那麼近又那麼遠。

滄海已桑田,往事亦如煙,那些在流年中飄散的往事,那些在風中隕落的情愫,那些在雨中沖散的諾言,我再也無法追回,就像你我再也回不去的韶華時光。

沒有多少愛可以重來,散了就是散了,那是我們流落在紅塵的劫難,也是我們流離在歲月的宿命。我,不信命,卻不得不低頭。

雪萊說,冬天已經來了,春天還會遠嗎?他的答案,一定以及肯定。如斯流年,如果我們分手在寒冷的冬天,是不是會相聚在明媚的春天?我的答案,不確定。因為我們既不是在冬天分手,現在也沒有在一起。

紅塵中,有太多的肯定,讓我們如此的希望,又那樣的絕望。只是,希望和絕望,都沒有不確定來的那麼煎熬與憂傷,像慢性病一點一滴的吞噬身心,如此,便處於失重狀態,觸摸不到依靠,尋覓不到寄託。

半夏時光,陌上花淺淺綻放,或嫵媚妖嬈,或婉轉清淡。我,更喜歡後一種,那些淡笑綻放的茉莉花,還有那些淺笑綻放的槐花,靜靜地疼痛,沙啞的溫柔。

晝暖夜涼的流轉,花瓣凋零了一地,散落滿地的記憶,動情的唯美。臉頰有些涼,心中蓄滿了淚,是輕輕散去的情,也是淺淺丟失的心,如斯,情散心丟。

那年深秋,梧桐樹上枯黃的葉子在一夜過後都化作了蝶。夕陽西下,有一個男生轉身離開一個女生的時候,恰巧有一葉枯蝶落在了他們錯過的瞬間,一場風花雪月的故事,結束,猶如落葉般飄零,蝶散時唯美。

拈葉一笑,葉破碎了。拈花一笑,花萎謝了。天空,下雨了,淅淅瀝瀝。我,也落淚了,纏纏綿綿。葉,花,本是同根生。雨,淚,本是同源水。

也許,天荒地老,沒有人可以陪你看盡細水長流。地老天荒,也沒有人可以陪你看透一切風景。如此,心中想念,你漸漸沒入人海的背影,彷彿隔著天與地,你是我回不到的過去,我是你到不了的遠方。

夜深人已散,蓮花囈語,禪定的意韻。今宵別夢寒,我願如莊周化蝶入夢,過了奈何橋,喝了孟婆湯,忘了前世今生。

今夜只為你揮毫潑墨,隨曲終情散,輕輕的說聲,親愛的,再見,是再也不見。化蝶入夢,忘了前世今生……

挑選新娘跟妝工作室時候的注意事項 我繼續一個人吧 筆尖下舞動的精靈 把你放在永不遺失的角落 赤誠以待需輕言 一場暮春的雨 記得常回家看看 帶著餘味的施捨入眠 自己的夢終究自己圓 做一個優雅的女人

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到四川二郎廟屈指三載了,因常年車馬辛勞,致使身處崇山峻嶺,茂林修竹之所,無暇賞其幽;清流激湍,曲水流觴之境,無閒品其清。今年妻攜姐“五一”來此休閒,本籌劃去領略神奇的九寨的,但因我一時抱恙,無以成行,所以只好盤桓於小鎮數日,於是得以攜妻細閲四周山水,遊目聘懷,一觴一吟,也足已盡視聽之娛,於是欣然記之。

二郎廟古鎮依江而築,頰集遠山,宛如群峰屏護下的點點掌丘,四周峰嵐羅列悠然,常有出岫流雲亂其巔,遠覽層巔如起舞:或有潑墨濃霧隱其峰,心怡群峰皆聳翠;間有白練素雲蔟其腰,眺目峰嵐悉羞媚的;更逢雨戲群崗,群峰疊翠,極目四望,如睹流動的青花古瓷。我攜妻立於桑麻芳香之野,笑指雨後峰嵐,秀色蜿蜒千里,共長天扶遙相接,恰似無聲管弦奏天籟,真樂不思歸了。 。 。

遊二郎廟古鎮,行六七步,漸聞水聲潺潺,遙見一衣清水,流觴飛珠,清瑩凝煙。近觀夾岸櫻花繽紛,落紅飄江;兩岸苔痕綠堤,草色簾青,曲水映幽。或逢汛雨,江中飛珠跳沫,猶如困龍騰雲;微風吹過,夾江煙柳扶風,霞光醉波,真蔚然成景。常有山居村老笑集橋邊,一時俚語漫野;間有鄉間佳麗足戲清流,嬌慵盈眸,桃蓉芙面俏立憑欄,香風暗襲,遊人如行畫中。我攜妻驅車探其源,上溯到秀色如畫的雁門,下達川西景城的江油,未能盡其源,終其曲。兩岸四處景區羅列,讓人流連忘返。與二郎廟古鎮依依相接的是青林古鎮,恰逢桃花吐新蕊,滿山秀色婉然,曾是花果山取景之所,也是紅四軍坐鎮揮戈之處。再遙接青山重翠,更是金光真人修真之洞天了。我攜妻順江而遊,車遙遙兮輕颺,風飄飄兮吹衣,大有田園歸樂之感。

二郎山水之青,冠絕川西,有青必有情,古有神武二郎真君結廬於境,鍾情山水,廟宇巍峨;有釋迦古佛坐愛於崖,結緣山水,福樂洞天;更有今古先賢采青咸集,曾太白於此提劍依峰而歌,層履秀色,結清露而舞霓裳,飛羽觴而醉月;湘鄉先哲揮琴群峰,舍簮笏著桑麻,履群嵐而舒嘯,臨清流而歌賦,拱袖治江油,為我湘人之楷模,妻於江油公園細讀牌坊,驚呼坐鎮府伊原為我湘陰人氏,我見之欣然而涕,它鄉見先哲之旌碑,猶耳提面祖啊。今有古稀的溫總理足踏地震餘波,親率救援鐵軍,劈山瀝水,救子民於危困,足暖川西北,從此二郎山水之青中永遠鐫刻了總理悠悠的情。

二郎山水之秀,渾然天成,雕牆無已傾其美,畫棟難已描其秀,古鎮自有泉水涓涓而始流,常有弱柳柔柔而扶風,頻有曲徑窈窕可探幽。更喜此地民風古樸,常自擷園蔬、取池魚、烹臘肉、釀秫酒而款佳客,大有桃源古晉遺風,更有趣的鄉間碧玉,衣著前衛,回眸轉姿,或笑或顰,體態極妍,真是麻桑之野皆出芳草啊,武才人就降塵百里之外的廣元。我獨居二郎廟數載,寂寞之餘,常依南窗自飛觴,靜眄流雲而怡顏,夕枕滿山秀色,也悠然成夢。再過數月,因工程竣工我將離去,今攜妻徘徊此景,秀色可餐,欣然記之。

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在離去以後,誰能說真的忘記。
曾經走過的足跡,我又走了一回,留下的依然是失落的淚水。
你我的回憶,沒有過分的親密,有的只是淡淡的遠離。
昔日,朝霞相伴。今春,勞燕分飛。沒有你的日子裡,生活真的很乏味。用香煙麻痺自己,心在哭泣,看著你的相片落淚。
夜寂,一個人體會這獨有的傷悲。
桃花翻飛,觸動了思緒。
這一別,何止千年。
在相逢,已是陌路,何必執著過去。
總以為還有機會,可惜你走的太急。
再出現,我的心都在輕顫,每次都是無所謂,其實還是喜歡你。
你的淚,訴說你的無奈。
我的冷,讓你徹底心碎。
墜落在回憶裡,等待繼續愛你。
繼續把自己埋葬在這無情的思念了。
失去終究是失去”無法挽回。心。在無言中破碎。
愛。在回憶中飄離。


在陌生的城市裡拼湊自己的幸福 明天太遠 在網絡中重逢 捨一顆嫉妒之心 在沉寂的世界裡 至少我還會做夢 祝福他們在天堂安好 在秋風中漸漸走遠 寫滿滄桑的河 青春好比一面鏡子

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昨天下班回家,看見地上蹲著的一個大鋼鍋裡盛滿了煮好的粽葉,我心裡一喜:呵呵,又要過端午了。

我喜歡中​​國的傳統節日,它們大都關聯著許多美麗的傳說,從古至今萌發了眾多文人的才思,吟詠的詩篇不計其數,節日本身也越發詩情畫意了。

在《China Daily》中我知道了端午節的英文名叫“DragonBoatFestival”,直譯的意思就是“龍舟節”。在我國南方的一些當地,每年都保留著龍舟競賽的傳統,說起龍舟就聯想到了粽子,提到粽子,就會想到我們可敬的愛國大詩人屈原了。他一腔熱血,滿懷忠誠,卻被奸人陷害而遭到流放,最後悲戚無望,抱著一塊大石頭縱身於汨羅江的洪波中。

粽子,就是為了轉移江中魚兒的注意力,讓屈大夫的身體得以保全。傳說經不起推敲,卻給了我們一個緬懷的理由,節日也因此而生動迷離。

今早上,我還囑咐媽媽:別著急把粽子包完,給我留著幾個,我要親自動手。也不知道為什麼,平時連油瓶子倒了都不扶的我竟然頗享受這個過程,也或許是那份從容:三兩片粽葉放於掌中有秩序地排好,掌心旋轉,窩一個卷兒用手圍住,另一隻手舀起米往裡灌,但不能壓得太實因為會受熱膨脹,棗或豆子的位置自己隨意。以卷兒鬆散剛滿為好,將另一端翹起的葉尾巴翻起蓋住,繞幾圈再纏上線,就大功告成了。

細軟綿滑的粽葉拿在手裡,用手掠去葉片上殘留的水跡,一捋,順著粽葉細膩的脈絡滴滴答答地滑下,我如痴如醉地想:我在撫弄箜篌嗎? “崑山玉碎鳳凰叫,芙蓉泣露香蘭笑”的樂符徐徐冉冉……美得心驚。沁白的糯米,映在清明如鏡的水里,滌蕩著屈大夫無埃的靈魂,歷史如雲煙,流水無言,人心有知……

端午時節,氣溫較高,蟲子也活躍了。傳說戴七彩線能拒五毒,所以每年這個時候,奶奶都會為我們縫香包、做香袋,大大小小、五顏六色,最小的像大拇指般玲瓏。還有一把掃病的小掃帚,我帶上它們愛不釋手。

路口邊的小販賣起了艾蒿,長長的莖,插在門上,像株點頭的麥穗,據說有熏蒼蠅蚊子的功效。

最難忘莫過於前年央視《藝術人生》的那期端午特別節目,邀請的嘉賓都是著名的學者,其中有北師大教授於丹,還有周杰倫的專職作詞家方文山。從那期節目中我還知道了曹娥救父的故事,還有伍子胥……覺得於丹的有句話說得最通透:“端午節裡面有各式各樣的文化,端午節只不過是給了我們內心一個向不同的文化去致敬的理由。”

我喜歡粽子,喜歡手工的香囊,我喜歡七彩線繞在手腕上。我喜歡屈原、喜歡楚文化,因為它的天真的性情。

我喜歡以一種從容的方式去靜靜地緬懷歷史。

我喜歡用一種傳統的習慣去發揚、傳播她的文化。

我喜歡以一份淡定的心境去發現本真的自己。

讓我們懷著這麼多的理由去好好過端午吧,從那一口沁香開始……

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抬頭仰望天空,灰暗依然佈滿了天宇,傾刻間,感到了一種莫名的壓抑。不能擺脫回憶的糾纏,一如喝咖啡般,明知那是苦澀的,任我如何的加糖,可終也無法改變它是苦的事實。或許我對苦這種滋味已經上癮了吧,每每細品人生得失之時,總喜歡把苦味攪拌在其中,感覺有苦味的存在,甜才能更好的展現,更好的讓別人懂得珍惜。這種無緣由的癖好,使我對很多事物都以冷淡的態度來視之,感覺得失匆匆無非酸甜而已,何必過於的計較太多,但唯有酸楚,讓我對它欲罷不能! ­;

也許是為賦新詞強說愁的緣故吧,在談及有關自己的事時,總喜歡把愁與苦相結合來形容自己,覺得苦痛的相伴使我難以喘息,其實不然,人生本來就有許多不如意之事,正是因為有了這麼多的不順心,生命才會被點綴的如此多姿,不然,生活豈不如一杯白開水般,空白而無味。所以我應該感謝命運的多喘,是它用歷練使一顆脆弱心的漸漸變得堅強,變得對一切都充滿了嚮往。無可否認,只有真正的經歷了一些事物之後,你才會對人生看得更加透徹,才會對世間真情感悟的更加真切。 ­;

往事的煙波使我對深藏在心間的情感已略感模糊,覺得情與愛離我真的好疏遠,迷茫之際,帶著一份隨意我飄乎於塵世間,只是繁華終不能長久,因為它不屬於我,所以我只好選擇寧靜,選擇用淡淡的靜雅之心來遠離塵世間的紛繁,以此來保留心中的美好。 ­

也許成長真的是一種蛻變吧,漸漸的學會了很多,只是在捨與得之間,有時我卻難以抉擇。但無論如何,已經改變了的我已無力再去做些什麼,可那份未曾改變過的心動,卻一直留藏在了心間。曾經的那份情,在時光的慌亂腳步之下,也早已轉換了它的模樣,可是那份被銘記了的記憶,卻一直都未曾改變過,因為它一直在我心中。 ­;

悄然而逝的歲月在不斷的告知我們,當現在擁有的時候,請不要輕言放棄,當自己已選擇丟棄的時候,請不要在佯裝後悔莫及,人生似戲又非戲,真的由不得我們太多的去揮霍,在這場人生的追逐中,我們誰又能輸的起?回望百年塵世間的離緒與愁苦,人生的境遇也就是一瞬而已,當某日再次回想時,可能一切都將已遠去。

也許人生中總有那麼一種思念,在夜深的時候自己才會發現,原來這種悄然的隱瞞叫作自我欺騙;也總有那麼一種情緣,在失去後才懂得那隻是塵世的牽絆,也許有一天,自己恍然的明了,並不所有的欺騙都是一種善變,不是所有的思念都可以用言語表現,有一種情只適合存留在心間。

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