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不論是走過還是穿越，我們都在時空中慢慢老去，“路漫漫其修遠兮”，每個人都有揮之不去的情結在心底糾結！
前幾日，到同學新建的場房參觀，見其92歲高齡外婆，腰板挺直，精神矍鑠，就像60左右歲的人一樣，心裡羨慕至極，贊曰：真是活神仙！席間與其親友述論：“老人能生活得這樣健康，一方面是自身體質好，另一方面是子孫孝順”，此話絕非恭維。俗語云：“家有一老，如有一寶”、“八十歲也得有個媽”，家裡有老人，就有家的溫暖，就有回家的奔頭，生活中的不快，可以躺在老人的腿上說說，取得的成就與老人分享，那是透過肺腑的快樂。
歸來第二天，應友相邀對飲，不期談及雙親，友父去年過逝，我雙親亦過逝多年，不知是不是酒力的作用，兩人竟情不自禁相對而泣。逝去的永遠無法找回，這種遺憾是無法彌補的。
今年夏天回到久違的老家，站在父母的墳前，任紙火烤灼，眼前回放的是在家時的一幕幕……
可能最讓父母心慰的是排行最小的我考出了那個偏遠的村莊，這是父母一生的夢呀，他們好像一下子年輕了好多。而後，每每我寒暑假走到村頭，看到都是他們在路口張望的眼神。儘管年紀很大，儘管靠耕種幾畝薄田和飼養生豬供我讀書，但他們總沒說過累。我畢業了，他們卻相繼離我而去，他們走的時候，我還沒有參加工作。而後，我在異鄉紮根。這麼多年，我曾夢裡幾回回到家鄉，曾夢裡幾回回見到我的父親、母親，曾幾回回哽咽而醒。而醒來又怕踏上歸鄉的路，怕遠遠望見那生我養我的小村莊，怕看見那兒時嘻戲的院落和那院前的果樹，怕看見了就忍不住勾起無盡的悲痛、內疚和遺憾！
如今，我終於可以鼓起勇氣了，面對二老默默地述說，我的歡樂，我的失落……如果他們已在天堂，就讓青煙送去我無盡的話語！
物是人非，誰也無法逃脫的劫數。
現在，我的女兒正在一天天長大。昨天與她長談，竟發現這小女孩懵懂中有很多優秀中思想和獨到的見解，也許是父母的在天之靈佑著吧！
有一天，我也會變老，老得滿眼都是年青人的希望！我相信，那時我眼裡一定是堅毅和慈祥！
學會不動聲色的微笑 一樣的咖啡 愛情就是一杯淡淡的白開水 不可忽視的環保常識 如何做到節約用水 千姿百態的女人花 青春是一首永遠傳唱的歌 環保應喚起共同體意識 守著季節的衣裙 投奔這滾滾紅塵之中

車子在十字路口停下，孩子高興地喊這才是她想來的地方。街道兩邊的店鋪沒有閒置，雖然那些店裡的東西你在其他的古城也有見過，但是來到這裡，你也會說，是，這才是我想像中的古城，它不寂寞，不孤獨。

雨在下，傘必須要用著，冷意卻已全無。

孩子喜歡的這條街就是平遙古城最熱鬧的明清街。

古玩、現代手工藝品，看看，要買卻又不知買來何用。要進店鋪又要張合雨傘，很不方便。抬頭看天色，天色同了古城的房屋之色，以為已到黃昏，盼著明天天會晴。細想一下，十二點多到這里以後，除了把行李提入客棧，也只是坐車轉悠了十幾分鐘，哪裡會是黃昏啊，這時才正式地確定了時間：下午一點多，要吃飯。

飯菜不難吃，只是菜名不太好聽，吃飯的時間依然把所有的興趣給了店內的擺設，桌椅當然是依了古城的風情，真真正正的實木桌，長條凳，坐著穩，放心。飯後回客棧，店家說要晚上逛古城才有意思，我不知道這樣灰色的古城，夜晚的燈能為它增色多少，也就不抱希望，遠離了工作環境就是最大的享受，何況我已擁有了那一叢草的美麗。

意外的是，雨竟然停了。

把筆記本放在店家屋簷下乾淨的木桌上，女兒拿出她的畫本記錄著眼前的古街，他則藉了主人的茶具為我們泡茶。

當身心放鬆的這一刻突然覺得一切變了，那些將要走出歷史的房屋不再讓我擔心，不再需要我假意的奉承，相反，正是它們在我的眼前，使我的世界更加安寧，乾淨。若是時間能停止，我希望停在這一刻，有我最愛的人，有我最喜歡的景，與那些紛紛擾擾的瑣事相距千里，我不會再蹙眉，不會再強迫自己做著不想做的事。

很想讓更多的人分享此刻的幸福快樂，還好，有朋友在線，打開視頻，讓他欣賞我們所在的這條街道。我想，映入他眼中的街道是破舊的，但是一台電腦縮短的距離令人不可思議，快樂也是可想而知的。幾個小孩子入了鏡頭，哈哈大笑……

端起一杯茶，觀音的味道裡，所看所感的一切更乾淨得徹底，香氣四溢，瀰漫桌椅，然後是街道，房屋，每一個角落……

對面的屋頂也有一叢草，在雨後的世界，彷彿畫上去的。我希望女兒的畫筆能記錄下來，而她像我一樣，隨意一個角落就能激起她的興趣，哪會顧及那叢草。那麼，我只有用自己的心記錄，用心……等以後，我可以用回憶來安慰自己……

環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩

輕輕的一聲呢喃
你從我的記憶裡脫落
倒戈著芒刺梗梗
那一片的金茫
秋陽，秋風洗滌蒼莽
鍍覆上的色澤
  ;一生烙於季節深處
你的甜蜜在那蔓蔓芒刺的呵護下完好無損
念想的刺棘，扎箍著肌膚
——我還是如此把你炫耀於秋高氣爽的浩淼中
突然於記憶的斷層中，看到你的身姿，不禁於意念裡呢喃著你：蓖榔（bilang）——有多久沒有開啟的記憶了？有多久沒有念起的名字了？有多久沒有想起的野果了？我一遍遍的念，一遍遍地在記憶裡搜索。它的名字，作為方言，確切地是稱作什麼？不自禁地在腦海中糾正著它的叫法，揚著它的另一個學名輕柔地憶及。
那抹澀澀的甜，那抹刺刺的硌烙，依依繾綣在最深的歲月裡。當面對時，我依然會再次驚訝於它們肆無忌憚的芒刺，根莖果無所顧忌地倒插著棱刺。我一直都在思量著，在植物的世界裡，在野果的荒蕪裡，還有哪一類植株從莖到果到柄托長滿如此密集的芒刺呢？而它們長著這些令人望而卻步的芒刺又有何作用呢？難道僅僅只是為了避開人類或是動物禽鳥類的侵犯？
少幼時，我是個放牛的娃，跟著村里的大人，漫山遍野地爬遍了村前村後大大小小的荒坡，叢林，山巒。村里所有的牛都是大水牛，而獨獨我家的牛是一頭母黃牛，性子怪異，喜好孤獨，越是深莽、越是陡峭的深寂叢林、荒坡越是竄得快。而它每隔三年便會生下一頭小黃牛，每一條小黃牛又都是公的，且性子與之相較更為乖劣無羈，總喜歡用那沒有長角的腦袋頂抵走近它的人兒，一到山上，便滿山撒野而去。
於是，每到山上，便只能跟隨著它們在一大一小的黃色身影竄進叢莽群林，遠遠地守著，跟著。自然，山林裡密集的灌木總是插身而過，鑽進鑽出在叢莽間，烙得一身的荊棘草葉。在向陽的山坡峰巒間，各種各樣的荊棘莽灌，都會識得，記得，即便有些叫不出它們的名稱，但總在記憶裡有一定的印象。而那渾身長滿了刺棘的金櫻子，我在心裡叫得歡：蓖榔（bilang），作為一種方言，許許多多的植物動物在輕柔地呼出時總是會在心裡蕩起一種別樣的情愫。
我記得它，是因為它們雖然長著芒刺，卻可以吃，也是一種野果，但吃起來很是麻煩，得小心翼翼，不怕刺，從枝灌上摘取，然後用枝棍細細地刮下那些棱刺，放進嘴裡輕輕地抿咬那層外皮肉，香甜清涼，啃完外皮肉，裡面是內壁密生淡黃色光澤絨毛，包裹著晶狀種粒，不小心吃進嘴裡，整個口腔唇舌都是毛毛糙糙、麻麻澀澀的。
它的莖桿長著粗利的芒刺，節梗突出，果實萼筒、柄托、卵形果實上都密生細刺。花朵白色，春末花開，秋天成熟。未熟時呈青綠色，成熟後呈黃紅色至棕紅色，稍具光澤，多數刺毛會自形脫落，刺毛脫落後有小突起，硌手，頂端宿存花萼盤狀，中央有花柱基；基部漸細，殘留果柄，質堅。
牠喜向陽的山坡，適應性極強。人類接近它，是因為它的果實含有極豐富的營養物質，是山林裡的野果，也是一味及重要的藥材，有著極高的藥用價值。在農村，會在秋季成熟後，收回來浸酒，或是泡茶，酸甜澀香，固精縮尿，澀腸止瀉。
而在我的印象裡，它就只是一種有點特別的野果，因之有刺，所以極少食之，只在貪吃的年月裡，才會在觸手可及的時候摘取，野野的，用石塊或是​​枝棍刮掉毛刺，細細的品嚐，有著蜂蜜的味道，幽香縈齒。
大人哄小孩時，總會說它是糖葫蘆，將毛刺清弄乾淨，作為小孩子的果味。是的，它其實也就是天然的野生糖葫蘆，皮肉雖然細薄，但含糖量極高。在秋涼的季節，細細咀嚼，恰似品之一份生活，綿長幽香，甜澀相間。
我喜歡它，乃至無量地記住它，是因為它的芒刺，是因它在去光毛刺後的清香甜澀。它一身的芒刺，從根到花托，從外到內的毛毛糙糙，又尖尖利利，雜生在一片密集的灌木荊棘叢中，青綠幽藹。
在春末，它枝枝葉葉間開滿了白色的小花，其間嗡縈著翩躚飛舞的蜜蜂，無由的便是一種最為荒莽的風景。
金櫻子，在醫學上它有如此美麗的一個名字。縱觀它的生長形態，卻只能讓人無語。僅管我喜愛著，我還是會懼於它一身尖銳的棘刺。那是隨便一不小心被扎刺在手指上，便會冒著紅紅的血滴，而那片婆娑樸訥的天地，很多時候是習慣了一身被荊棘灌木劃破，弄得襤褸不堪，狼狽疲卷。
彼時，枕在一方青草地上，看藍藍的天空，悠悠白雲從頭頂上逸過，聽潺潺的流水叮咚唱響，觀蜻蜒撲水戲葉，看金櫻子嫩白的花朵間那飛翔的蜜蜂，翩躚扇舞的蝴蝶，還有不遠處那頭黃牛的啃草咀嚼聲，時光似乎就此停滯，歲月無聲……


繁華上演的悲劇 華月如霜的夜晚 時間被風兒吹遠 春城，一切如舊 一初夕照，秋思浸染 跪地開荒的老人 有些事情經不起折騰 淡淡的情愫

樓房，是人們避風遮雨的住所，同時，也成了精神的囹圄。在這片小小的天地，視角的狹窄和短促，斷然也成了現代生活的小小遺憾。於是，窗外的風景則顯得彌足珍貴。
許多時候，站在窗口，能夠觀望到外面世界的仍然是一座座冷冰冰的高樓，以及高樓上的窗戶。或許，對面那扇窗戶的後面，正有一雙眼睛與你對視，你們成了彼此窗外的風景。
僅僅一房之隔，我們就與太陽，與綠色，與漂移的雲，與和煦的風，與一切大自然相去甚遠。我們把自己澆築在鋼筋水泥之中，夜夜做著空洞的夢。這夢如同被雨打濕的翅膀，失去了月的皎潔，虹的色彩，任憑怎樣掙扎，似乎也難以飄飛起來。
然而，我很固執。
我站在窗口，盡目力所及，努力搜尋那一片片綠色、一抹抹白雲、一縷縷清風。
因為這些，都曾經有過。
我搜尋到了滿園春色，不，她一直就在我心裡。她在我心裡激盪著、蓬勃著，鬱鬱蔥蔥。
她需要一隅之地。她告訴我，這裡就有她生長的土地，因為每一個人的心裡，都有一顆春天的種子。
於是，我要把這顆充滿著溫暖和希望的種子移植於陽台，好讓家人和對面那扇窗戶後的眼睛，隨時都可以看見，感受到春的氣息。
美麗的春天，並非要什麼名花異草，只需一顆飽滿的種子就已足夠。
幾個裝有厚土的小花盆，蜜蜜擺過去，撒上種子。我亦帶著父親生前農耕的虔誠，為種子澆水、施肥，並日夜期盼。幾天后，當那嫩嫩的細芽羞澀地鑽出土面，在明媚的陽光下好奇地張望時，我彷佛又回到了初為人母的幸福時光。
呵護她長大，是我甜蜜的責任。她就是最普通不過的牽牛花，相信我與她心有靈犀，做著同樣的夢。
牽牛花開始長出一片片嫩綠的葉子，又由葉子間抽出細細的藤蔓，藤蔓又漸漸粗壯而結實地攀爬、纏繞。坐在客廳望過去，窗外一片生機，春意盎然。
藤蔓絲絲縷縷，如多情的戀人，小鳥依人般緊緊依偎在鋼筋護欄上，碧綠的葉片在微風下輕輕擺動，招手示人。
她們歡快地在成長，香身吐蕊，情竇初開，粉紅色的，淺紫色，深紫色的，一朵朵狀如喇叭樣的小花競相綻放。花是天使掉落在人間的微笑，明媚的陽光下，竟如此燦爛奪目。
蜜蜂聞香而來，小心翼翼地追逐於花之間，它們“嗡嗡嗡”的吟唱如美妙的音樂，使花陶醉，隨風而舞。蜜蜂辛勤的勞作會讓天使的微笑變成甘甜的蜜汁，滋潤人們苦澀的心田。蝴蝶也翩翩而至，時而輕飛靈動，時而靜伏低語，與花互訴衷腸，依依不捨。斑鳩、麻雀等一些不知名的小鳥也不甘寂寞，盤旋而落，相互啁啾鳴唱。
瞧這景象，誰又能說我幾米見方的陽台不是春色滿園呢！
打造原生態景色吧 如何對付甲醛 恰似情人擦肩時深情地回眸 路過故鄉 銀杏葉 山水男女 下雨的時候，適合回憶 孤獨時的寧靜 做一株會移動的麥子 旗袍的美

喜歡普洱茶，一來是喜歡它出身源自云南。我又是極其喜歡雲南的一個人，曾經四下云南。二來是它不奢華的外表和特殊的味道功效。內斂而含蓄，經得起日子的推敲。
因著自身對於茶並沒有什麼偏好，只是隨著電視廣告知道某些普洱茶。身邊幾位友人多為茶痴。隨著和幾位友人的閒談，開始對茶有了興趣，尤其是對普洱茶。
很早了，第一次喝普洱茶是在雲南曲靖的一個茶社里。
很清楚的記得，老闆和朋友是熟人，他給我們沏的是珍藏20多年的極品普洱。當時這茶給我的感覺，只是記得入口極苦。
等喝完茶，大約已過了一小時光景。出門迎著風說話，我竟然感覺到唇齒生津。告訴朋友我的感受。朋友大樂，說我也太后知後覺了。
我訕訕暗自出汗。沒有辯解。因為自身很少喝茶，充其量也只是在家喝個茉莉花茶罷了。更別說是喝這種苦味甚重的茶。無論這茶是1年還是100年對於我來說，都是一個味道。
第二次喝普洱茶是在雲南的大理。有次看中央台電視專訪，著名節目主持人張越採訪了一位吸毒女從吸到戒，幾次復吸、幾次戒吸的幾多年的非人心路歷程。
我專注的看完整篇訪談。知道這位女子現在定居在雲南的大理，並且開設了一間酒吧藉以謀生。正巧我又有了去雲南的機會，索性自己再次滿足自己的好奇心，去雲南大理看望這位女子。
我們到達雲南大理已是暮色沉沉。
遍尋好幾遍，整條大理酒吧街就是沒有我記下的這位女子開設的酒吧名字。沮喪的狠！
鼻子下面是嘴巴，我來打聽。跑前軋後挨個打聽店鋪，人家都說不清楚，不知道。
當我即將絕望的時候，一個賣當地小吃的大姐，看我跑的辛苦。偷偷告訴我，這位女子已經把店鋪轉了出去。該行賣普洱茶了。因為這位女子不堪打擾，所以同行人都統一說不知道她的去處了。
我千恩萬謝過這位大姐。
相較於大理酒吧街流光溢彩的喧鬧，這條小巷空靈的幽靜。青石板鋪就的小路兩邊很多都是原生態的老民居。藉著幽暗的光線，可以看到很多店舖是專賣普洱茶的小店。此時早已過了掌燈時分。大多店鋪已經打烊。
老天保佑，我們尋到那位女子得普洱茶店舖時，她的店鋪竟然沒有打烊。
店面不大，也是老房子，裡面的建造材料也是原木。店舖裡充滿著淡淡的清香味道。我現在已經記不清當時是茶香還是木香了。女子當時沒有在店舖裡，熱心的鋪面小丫頭看到我們的誠意，在就近的地方喊來了這位女子。
當時我是激動的。不管禮貌否，只是狠狠得看住了這位我認為可以是“傳奇”的女子。
她個子不高，皮膚黑黑的，瘦瘦的，眼睛大大的，挺有神。長長的頭髮，隨意梳著馬尾。臉頰兩邊各自拂下兩縷長長髮絲。
她應該是見慣了各式各樣的目光。面對我不禮貌的直視，她猶自自得地指揮著鋪面小丫頭給我們沏茶。
她很健談，猶自說著自從中央台採訪了她之後，很多的客人從世界各地而來，因著這些客人都是熱情的，她更是熱情耿直的。會義氣地陪著所有人到很晚很晚。日復一日她的身體和精神接近崩潰了。好友們強制她關了店面，建議她開了這家小小的普洱茶專營店。
她說看來我們是有緣的，她平時會四處走走，藉著採購茶葉之際，她也學會了品茶交友，休憩養生。
她說起普洱茶的時候，眼睛裡有種熠熠光彩。她說，自從開始經營普洱茶，她前幾年被酒吧榨乾的精氣神，被毒品嚴重損壞的機能開始了慢慢的恢復。體重開始了回落，少了臃腫多了纖細。皮膚亦有了光澤。身體的各種技能開始了健康的迴轉。
品著她們沏好的上好得普洱茶，在我這個茶盲的味覺裡只是茶，只是茶，還是茶。但是分明這茶裡有種濃重的力量，新生的力量！
我喝著茶，仍是注意她的每句話。她微笑著看著我們，熟練地包茶分發名片。她說，一定要告訴身邊所有人，記住遠離毒品！不要好奇為了證明自己有多麼強大的克制力，而好奇去吸食毒品。千萬不要！她就是這樣開始了不歸路。
她對著我們指著她的牙齒。我吃驚的發現她的全部露在外面的牙齒都是一種黑褐色。她說只要是吸食了毒品，牙齒就會變色，會刻上永遠的烙印。一定要自己身邊所有人遠離毒品，毒品是個魔鬼！她之所以留著變色的牙齒，也是為了時刻驚醒自己遠離毒品！珍愛生命！
第三次喝普洱茶，是在自己家裡。正是普洱茶瘋狂炒作的那年。昆明的朋友自那裡給帶來了很多的普洱茶。不懂裝懂的我，弄了一大塊普洱茶，拿熱水悶在壺裡好一陣子，倒出來，水顏色墨汁一般。喝在嘴裡，一股樹葉子的苦澀味，難以下嚥。當時還疑惑，怎麼沒有第一次的那種唇齒留香呢？
裝也裝不下去。索性送人的送人，糟踏的糟踏。很多都被我拿來煮了茶葉蛋。自此再也不碰這老什子普洱茶。
第四次喝普洱茶，是在娟那裡。
她是一位品牌大益茶的總代理商。娟個子不高，皮膚白白，可可愛愛的一小女人。她性情直率，不像生意人的生意人。貌似個子矮的女子內心深處都有種韌性。
娟悟性很好，人緣也很好。真誠所至，情之所歸。人脈自然而然的旺盛起來。
娟開始和我有距離感，我呢初初認識娟也並沒有特殊的惦念。人和人有些緣分是剎那的緣分，有些是需要時日的機緣巧合才會有心靈撞擊。
近日，娟說來了新茶，又新近大手筆置辦了一套實木新茶具。雙喜臨門。
幾位友約好去她那裡閒聊。閒談間，娟說起最近生意由於要新增設一間門面，事項很多。沒有人可以幫忙，每樣事情必須自己親力親為。忙得七葷八素。她說，有天她站在大太陽下。看著人家在那裡喝著茶，吃著水果，悠閒自得就在那裡坐著。娟說著說著揮了揮手，說不下去了……
我紅著眼圈替娟接過話：是不是那刻想哭。
娟瞬間紅了眼眶，瞪大眼睛連連說：你咋知道，你咋知道。
幾位友也紅了眼圈說：喝茶喝茶……不用說，因著心靈都是互通的，那一刻心裡啥都明白了。
我有了喝茶的勇氣,是有源于娟的一句話。
我平時喝茶稍微一多，就會失眠，還會醉茶。故而不喜喝茶。有次在娟那裡喝茶閒談。娟告訴我說：不是一喝茶我就會失眠，而是我喝茶太少的緣故，身體不習慣它。慢慢習慣了就會好了。
我記下了。有事沒事就會在家裡弄些嚐嚐。去娟那裡喝喝。此時還不是喜歡普洱而喝喝，還是單純的習慣喝茶而去喝喝。所以不敢稱為品茶。因著知道喝茶是對身心有益的，尤其是普洱茶。
我想習慣茶的味道。我知道日子久了長遠了，就會習慣了。好像我們習慣於某些朋友似的，幾天不見會很想念的。
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音樂常常幫助我處理一些心理創傷，它是我精神上的法寶，給我沉澱浮躁。音樂的美是無以倫比的，美的極致，它給了我一種智慧，一種滿足，一片湛藍的天空，一方心靈的淨土。
每個故事後面都有一首歌，有些音樂是屬於我的，所以，我為之感動，為之流淚，它觸動我的靈魂，溫暖了我的心。
每一首歌裡都有一個故事，我常常會跟著歌詞，走進作詞者的心境，在音樂中陶醉。和著音樂的靈魂，彷彿是呼吸到新鮮的空氣，產生一種強烈的生命力。同時讓我品味到熱愛生活的渴望，感受音樂帶給我清新又純淨的空間。屆時，開心也好、失落也罷，都能找到適合自己心情的音樂。我願與它作伴，更是喜歡上了它，它能給我帶來美的感受，在我寂寞時觸動我的內心，給我靈魂的震撼，改變我的心態心境，音樂，你真的讓我依賴，讓我神往。
在欣賞音樂中，美妙的旋律常常讓我在不經意間，撞個滿懷的驚喜與感動。有時讓我熱淚奔湧，卸下堅強的外表；有時讓我沉浸它所描述的境界裡，難以自拔。寂寞了，我需要她來陪伴；傷感了，我需要她來慰籍；疲倦了，我需要她來放鬆；壓抑了，我需要她來宣洩。它總是不經意的靠近我，讓我迷戀著它。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，人生的道路上多了幾許感動，少了一絲憂鬱，多了一份感慨，少了一些沉寂，多了一份牽掛，少了一些冷漠。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，生活的日子裡少了一縷陰雲，多了一片陽光，少了幾絲寒風，多了一些溫暖，少了一些乾涸，多了幾許潤澤。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，失意中我看到了成功時的容顏，倒下時我感覺到爬起來的力量。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我看到了荒原上盛開的花朵的笑臉。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我聽到在逆境中前進的人的腳步聲。
每當音樂飄蕩在我的耳畔，我看到了生命中一段又一段的彩虹。
在音樂裡學會了包容與撫慰。
捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹

二十一點四十二分。
晚上收拾好等大尹下班，沒吃晚飯。樂樂呵呵的走了很長的一段路。
去了中學，鼓了半天勁，還是沒敢跟門衛磨磨嘴皮進去轉轉。也沒有什麼，就是覺得一離開一段時間，就像是好幾年沒來了一樣。
然後，就在門口坐著。冰涼涼的石台，冷颼颼的晚風。嘰嘰喳喳的，很多話。很多件小事。很多不怎麼好笑的玩笑。卻樂不可支。
坐在車子後座上的時候，還是不想結束，還是不想回家。還是想，有什麼沒什麼的在說一會。
都說了什麼了。
說說隋隋。說說劉先生。說說閆二哥。說說她的工作。說說我一天的生活。還有些零零碎碎的東西。
今年夏天真是冷，還是因為近兩天雨水頗豐的原因呢。
白天在屋子裡的時候也要關好門窗，中午睡覺的時候要蓋厚厚的被子。時時刻刻的覺得冷風在往骨頭縫裡面鑽。
一天結束的時候，總在想，恩，箱包還是沒有刷乾淨。身份證還是沒有續期補照。電話還是沒有往家里和工作單位打。
悄悄的拖拉著。卻不怕為人所知。
每天都過的像過完今天再過一天就要走了的樣子。但是被真正問及的時候又會上來聊賴的神情說。
額……還不知道呢？就快了，或者是，反正……就這些天吧。東西……都在準備著呢。
就像當初劉先生說要出去的時候我就篤定的認為，他不會。
是不是我也被誰這樣以為著呢。
我們都沒有拒絕生活中一個接著一個的程序。只是總有事情拖欠著發生。於是一切計劃都變成了紙上的字。甚至有的時候，只是腦海中的想
嗯，我不能。
必須的得走。
很多事在一起疊加的久了。很多人也是在一起，有些久了。
我總很想念一個影子，我覺得我還能看得見的之前那個自己的神情和心理。
所有的跋扈。嗯，大大驕傲，無限制的。
倒是沒什麼後悔的說。恩，過了這麼久了，知道對自己做的每一件事情負責人，我應該更成熟，而不是把妄想之外放在嘴邊。
夜黑黑的時候應該不要怕了。
轟隆隆的雷聲和劈裡啪啦的閃電也應該不要怕了。
對不喜歡吃的或者看起來就難過的食材也應該不要怕了。
離開一個人或者不能再和這個相依為命的人在一起也應該不要怕了。
面對困難也沒什麼好怕的了。
失去希望也沒什麼好怕的了。
沒有夜以繼日站在旁邊給以保護的人也沒什麼好怕的了。
一天天都是像念經一樣的重複這些話，好像慢慢的真的就不會怕了。
慢慢的自己就能面對很多東西。就像當初沒有任何人可以依賴的時候一樣，就像原來只是自己一個人相承便承，能撐則撐的時候一樣。
不一樣的，只是是要懂得適當的接受和妥協，而不是一味的強調自己的得失而迎頭而擊。
每段時間過來，不管手上握住的東西有沒有增加，心裡面的東西是一定在一分分鐘的強大著。
控制著，約束著。不被瞧好的那個自己。
鼓勵著，推進著。一心成為的那個自己。
嗯，每次像是複習一樣，最後提一下，離自己最近的那個人。
想保護你，從始至終。
像保護自己的那些個。理想和未來一樣。不問來路，不問何去何從。
堅持的或許不被看見的，堅持只有自己才懂的。
天使之死 偶爾觸景生情時 十月茶菊花 沉澱在歲月之中 鄙人尋夢記 懷念冬天清冷的日子 感謝南北衝 與花生米相伴的日子 被窩裡演繹的愛情 女人與時裝

打開音樂，為自己泡了一杯茉莉飲，緊緊的抱著杯子，習慣的讓臉靠近。忘記了這已是炎炎夏日，臉被燙著發紅，我卻一點感覺都沒有。今天，就在此刻，前面所有的委屈，我想以眼淚洗盡，可是，我等待著，等待著。心就猶如平靜的湖泊，我想傷感，可是一點感覺都沒有了。
忘記了這是第幾次了，這​​是第幾個夜晚為了你，狠心的把自己關在自己的世界裡，等待著你的救贖，你在哪裡？雖然你在身邊很近很近，我卻感覺不到你，感覺不到你的心跳，感覺不到你的溫柔。你睡著了，很安靜，猶如一個死人，蒼白無力。
回憶是那麼讓人欣慰的東西，在孤單落莫的時候，它是世界上最好的良藥。它就像一個神奇的香味瓶。現在，它呈現出紫色，散發著幽幽的熏衣草的味道。那個夏天，我像個傻瓜，相信熏衣草能讓我找到真愛。帶上它赴約，當你我相遇的時候，憑直覺一眼就認出了你，你那懶洋洋的微笑到現在還死死的印在我的腦海裡。那是一個紫色的夏天，相遇相愛，每天都是那麼的快樂，我全部屬於你，每一個呼吸都為了你，我的每一抹微笑都是為了你。
心裡有那麼一點隱隱作痛，是舊傷口發炎的嘶喊，愛是什麼，在我很愛很愛你的時候，卻無情的讓我知道你是那麼的浪漫多情。很愛很愛你，你怎麼捨得讓一個愛你的女人承受這種打擊，記得，你好似說過，你的愛很淺也很深，因為你會情不自禁。當時，我陷在愛里，不能理解此話的深意，只是笑笑的問，你對我的愛是深還是淺，你回我的是一個輕輕的擁抱還有深深的吻。
她，這個女人。外表是如此的溫柔，總帶著淺淺的笑意，說話不快不慢，小家碧玉，自稱有一個老讓她操心讓她累的男朋友。你是一個多麼願意分擔別人痛苦的好心人，你的好意卻讓她走進你的心裡。你們，什麼也不是，卻願意彼此分擔著一些生活的感受。你們沒有走很遠，我站在你們的中間，看著你們，看著你們，眼淚猶如熱帶雨林，裡面刮著北極的寒風。你回到我的身邊，從此，你安靜了。
現在，你安靜的躺著我身邊，半長的頭髮披散著，猶如你的性格般頑劣，你從來都不會在我面前認錯，即使你錯了。今天，你錯了嗎？我不確定，你是不是真的錯了，不過，你今天真的醉了，第一次看你醉成這樣，睡吧。第二天，不知道是我們生命的第幾天。
文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在

她是我的高中同學，長得很漂亮，她的父親是個高幹，她從小養成了養尊處優的習慣，高中的時候就有很多人喜歡他，她從不正眼看，大學畢業後，追求的人排成對，但她還是獨往獨來，我問她怎麼回事？她對我說，她喜歡的是另外一個人，聽她說完我竟無語。

原來她喜歡的是我們班那個漂亮而靦腆的男孩，他們在大學的時候就是同一個系的，男孩的父母都是工人，她說怎麼辦，他總也不開口，我說既然你喜歡他，你就自己找他說，否則他被別人俘虜了，看你咋辦。她聽我這麼講，說：也是，呆孩子怎麼就不懂我的心？還要我對他講，真有些難為情，可還有什麼辦法，你去給我說說好嗎？求你了。我平時很內向，更別提和男孩子講話了，簡直是一竅不通，她看我不行，就自己找那個呆子去了。

第二天我問她，怎麼樣？看她那高興的樣子就知道呆子同意了，她說:昨天放學後我和他談了這件事，你猜他當時的表情，簡直是發生了10級地震的樣子，驚呆了，然後說：你別拿我開玩笑了好嗎？我聽後哭笑不得，誰讓你嚇著他了，如果她不說，也許他永遠也不會想到這樣一位美麗的公主，會喜歡他這樣一位木頭，他簡直是受寵若驚！

後來的日子裡他們成雙成對的出入，惹得她那些追求者用十二分羨慕的眼光看著他們，特別是看她的那個寵兒！他對她更是百般的呵護，她從不讓他為她花錢，即使他們一起去逛商場，她也會提前給他很多錢，買東西的時候讓他去付款，冬季他們一起出去散步，他總是為她準備好暖暖的大衣，夏季天熱他從不讓她一個人出去曬太陽，怕傷著她的皮膚，一晃幾年過去了，他們在一起快樂的走過了花開花落的季節。

一次他要去出差，她說我送你，他們的車走在去機場的路上，也許是因為趕飛機，車開得很快，一個急轉彎和另一輛車撞在一起,瞬間的變化，他把她抱在懷裡，她得救了，而他卻永遠的離開了她。她難過得不能自己，病了很久，後來一直一個人直到現在，她說他是我的全部，我的愛只會屬於他，我還能說什麼，愛有時可以讓一個人為情所困，也可以讓一個人為情所終，我默默的祝福她......

在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了，我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅

七月的雨水，綿延不絕。七月的告別，悄聲無息。
悶熱的六月，在滿心的忙碌和疲憊中落下帷幕。
七月，是一個燦爛的季節。而對我來說，卻是一個告別的季節。
走過一段段風雨歷程，經歷一場場春夏秋冬。終於，我感到倦了，累了。回首這幾年來的工作歷程，我經歷了很多，也明白了很多。又一次深刻地感觸了一些事，一些人，而不得不再一次選擇了告別。
無處告別，終要告別。這是一種無助的思想，猶如是從心底最深處，慢慢抽出來的絲，尋不著舊路，找不到歸途，這樣的決定讓我陷入無邊的落寞和恐慌。
那些被年輪輾過的痕跡裡，總有一些感動的瞬間會被定格，總有一些難忘的風景被銘記，總有一些踉蹌的足跡被遺忘。有些人，注定只能是路過；有些風景，注定只能欣賞；有些過往，只是光陰的見證；有些懷念，只是回憶的索引。幾經沉浮後，幾經思索後，終是明白是到了該揮手告別的時候。
一切自有開始，一切會有終結。一個月的時光，足夠我思考很多事，卻不夠我理清很多事。終於明白，不是所有的故事都會有一個完滿的結局，不是所有的努力都能收穫快樂，不是所有的微笑都能撫平憂傷，不是所有的坦然都能獲得救贖。
無處告別，終要告別。終究，是我自己高估了自己。
無處告別，終要告別。一次又一次，在回憶裡嘆息；一次又一次，在幻想裡沉淪；一次又一次，在現實裡反省。當曾經告別的場景再次閃現，我卻發現，我在日復一日的頹廢中抹殺了最初的幻想，已經失去了曾經的躊躇滿志，剩下的只有恐慌和迷茫。
告別的日子越臨越近，我不知道現在的自己到底是怎樣的一種心情。期待一場心靈的釋放，卻又忐忑不安。一次又一次地問自己：你準備好了嗎？可是，大腦裡一片空白，未來還是未知數。渴望見識外面的世界，換個新環境去鍛煉自己，期待卻又有些膽怯。生活的壓力，社會的紛雜，職場的競爭，終究害怕一直安於享受的我不能承受。
不想告別，因為，這個熟悉的風景裡有太多抹不去的記憶。終要告別，因為天下沒有不散的筵席。一些曾經的心緒依然縈繞在行走的路上，蹣跚著走過，躊躇著前行。離開，我的下一個目標去向何方？告別，我的另一個歸屬會將何處？
也許，告別，僅僅只是想要離開。無須目的，無須主題，不在乎別人怎麼評說，也不在乎下面的路如何泥濘，只是想離開，只是想告別。
時光沖刷著記憶，歲月蒼老著容顏。一天又一天，白天與黑夜，循環反复。吃飯，睡覺，上網，寫字……我用盡一切可行的方式來麻痺自己，或許這樣才能忽略心底翻騰的暗湧。多想要將那些莫可名狀的糾結驅逐到天光之外，多想找一個偏僻安靜的角落，誰也找不到。然後，沉沉睡去，不再醒來。
無處告別，終要告別。縱使勞累，縱使失敗，我還是無怨無悔；縱使傷痛，縱使遺憾，我還是微笑著祝自己一路順風。
最後的最後，決絕的告別離開，是我給自己最好的解脫。所有的繁華，所有的嘆息，終會在一曲離歌中落下帷幕。
一台電腦，圈住了我整個的世界；一盞檯燈，覆蓋了我所有的光芒。明知不可為，明知是頹廢，卻依舊得過且過。很多的時候，我恨自己沒有勇氣，也不夠聰明。告別後的心情，從最初的不捨，到而後的感動，到後來的無奈，再到最後的坦然，心終究歸於沉寂。
注定的秉性又怎能容人輕易去更改？若更改了，還是原來的自己嗎？一直不斷地告訴自己，平平淡淡才是真。曾經的那些溫暖，那些安慰，都是生命中無與倫比的美麗；曾經的那些挫折，那些傷痛，都是人生里刻骨銘心的缺憾。
如果，不經歷這樣的工作環境，現在的我不可能這樣的成熟而淡定，孤勇而無畏。現在的我，已經學會了世故，也學會了微笑於所有人面前綻放。即使有再大的委屈和傷痛，眼淚也只在一個人時流。或許，下面的路會很泥濘，我會走得很疲憊，很辛苦，但我會懷著自己的信念堅持走下去的。
遺忘與救贖，是我七月裡的主旋律。萬事開頭難，所有的無奈與感慨過後，我已心神領會，淡定自若。
生活依舊繼續，日子依舊紛繁。這一刻，我只想這樣安靜地聽著一首歌，蜷縮在屬於自己的一隅角落裡。我一直明白，我只是一個尋常的女子，只能生活在煙火塵間，朝迎日出，暮送夕陽，過著屬於我最尋常的生活。
腳下的路，已經走了很遠，終於又回到了原點。風景還在，看風景的人已離去不在。一滴露珠，滋潤我遊蕩的心；一抹暖陽，照耀我心中的夢；一縷清風，吹散我心裡的陰霾；一頁文字，救贖我內心的傷痛。
沒有離開，哪有開始；沒有告別，哪有結束。看多了人來人往，看淡了世態炎涼，惟有默默地守著一顆淡然的心，靜靜地看日子悄然逝去。一切皆有開始，一切會有終結。用心生活，用心前行，任何時間裡，都記得微笑，於自己，也於他人。我相信我會以另一種姿態明媚明天，下一個路口，會是我嶄新的開始；下一個轉角，會有我新的征程。
無處告別，終要告別。留一方天空，給自己馳騁；留一片角落，給自己放逐；留一點心語，給自己呢喃。任時光漫漫，任歲月悠悠。突然想起了普爾金的一句詩：生活不會使我厭倦。於是，我站在七月的第一場大雨前，懷著一顆感恩的心，開始幻想一個美好的場景，開始構建一個美麗的未來。
七月，離開告別；八月，祈求明媚。
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這一天，還是來了，現在的我們已經不是以前了，你變了，我也變了。我不希望你會受傷，我只想要你開心，幸福。你說的對，現在我做的一切，只是恨當時我的無能為力，已經沒有對你的愛了，我做錯了，一切只是我自己編織的謊言，只是自己騙自己我還愛你。有個男孩追求你，而你喜歡他，想和他在一起。我好疼，可是我知道，那種幸福，是你想要的，而我，給不了。

不是我不想妥協，只是我真的做不到，每次我決定放棄，每次我都對自己說要忘記，可是閉上眼，腦海中都是你的影子。每次夢到你，我都會流著淚醒來，再無法入睡，我害怕，害怕再想起你。

我知道你在做什麼，每天，我都會不由自主的打開手機，翻看著那些不願意刪除的短信，一遍又一遍的看著你的照片發呆，神經似的將鬧鈴設為你的來電鈴聲。我也偷偷的去看過你，偷偷的躲避在隱蔽的角落看著你上班、下班、吃飯、逛街，看著你依偎著他，臉上掛著那曾經多麼熟悉，只屬於我的笑容，我的眼眸不住的落下淚。心好痛，為什麼，我好恨，我好恨自己，為什么生活要讓我們相隔這麼遠。為什麼時間不給我再次擁抱你的機會。為什麼要讓我們相遇，相愛，最後分開。為什麼說過的話卻無法再次開口。為什麼許下的諾言，總是不能去實現。我不甘心，卻無力去挽回什麼，曾經說好的再也不動心，卻要再次承受痛楚。

夕陽殘美，晚霞映紅滿天，我看著你牽著他的手走在街上。月色朦朧，夜幕繁星閃爍，我看著他在路燈下親吻你的臉頰。那一刻，我不知道該做什麼，笑著走開，也許是做好的選擇，我不願我們背負這麼多的痛苦，那顆已經準備好的戒指，想要在你生日的時候送給你，現在，我永遠無法將它戴上你的無名指了。

看著天空，片片白雲緩緩移動，我深愛的你，在那邊還好嗎？在分別後，我不止一次的告訴自己不要再想你，可是卻自私的希望，你還惦記我。我輕輕的放開手，細數著我們的點滴，最後回憶曾經的快樂，忘了，散了。

如果可以，我希望還能見到你，如果可以，我希望看著你幸福，如果這些都不可以，我想，我應該離開了。不知道下次像朋友般見面會是多久，下次像路人般相遇還要多久，到底，我還能不能盼到你，盼到你再次擁抱我。

也許，思念終究會過去，回憶也只是在曾經，那些愛過的、恨過的、快樂的、悲傷的都只能停留在那個陽光燦爛的季節。我離開了，這一次，是真的離開了，我不想你有什麼所謂的愧疚，我只想你開心，我只想見到你的微笑，可惜，我看不到了。我想以後，我不會哭了，因為，已經有人代替我守護你了。

我對著鏡子跟自己說，我愛過你，很清晰的愛，我不後悔，也許有一天，我會照你說的那樣，會找到一個女孩，好好的愛她。我想，到最後我都不會忘記你，我祝福你，這是我最後能給你的東西。

沒有你的城市，空氣中到處都是孤獨，我像個需要擁抱的孩子，夜裡我和我的難過睡在一起。沒有你的日子，我已找不曾經的幸福，穿你穿過的衣服，走過每個街角尋找你的留下的身影。

看你愛看的電影，聽你喜歡的歌曲，每天想著你沉睡的樣子，這就是我想你的方式。

記得你說過這樣的我很傻，可是你說的一切，我都在乎。很想很想你的時候，我在心裡輕輕的呼喚你的名字，假裝你還在我耳邊傾訴。很想很想你的時候，我會在紙上畫出你的樣子，你的樣子，我最想念的樣子。

“夜深了，風停了，我最後一次想你了。你走了，我痛了，我真的流淚了。記得風中飄著雪花，記得他送你回家，記得我獨自一個人，手裡還捧著鮮花。記得路燈下的是他，記得那天的晚霞，記得你眼閃著淚光，你的手還牽著他。…”輕輕撥響你送我吉他，傾訴著我最後的傷心，我想你了，在你離去的時候，記得我的溫柔。

還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊

又是一場飄搖的風雨。

驀然又回首，我還是記得，當年，我也同樣站在陽台數著落地的雨點，唯有不同的是，當時的我，是屬於雨季年華，而如今的我，卻為當時的我堅守一個信念，使得蒼老了一段青春。當年還是像今晚一樣，我數得很模糊，很零亂。不時還有絲絲的微風和細細的雨滴在滋潤著年少卻略顯滄桑的臉龐，幾度春秋呀！心底清晰而又不敢去尋覓的影子又浮現在今夜的風雨中。

生命中的輾轉與追溯，唯有不變的是那心底里不曾改變的容顏，等待，總在歲月流逝中磋砣著…

我，乞求憐憫，希望上天能給我點安慰，或是拯救，最後得到卻是最初的孤獨和長長嘆餵。仰望天空，一切恍若如夢，虛浮著年華，慢慢的，思緒在雨中跳動著，荒涼的深夜附和著滴下雨水，成絲，成縷，纏繞著過往的悸動與年少的懵懂，昂首向前，朦朧飄浮，我已分不清伊人的方向，是不是在那遙遠的燈火闌珊處？還是早已淹沒在時間的刻度裡？誰能解答…

是錯，或是對，誰又能人告知，我想，應該是自己吧！清晰的心在年華里最終被荼毒了，被渾濁了，單純的靈魂已染盡塵埃，再也沒有什麼可以洗滌，可以拭去…徘徊徬徨路前，是否可以一等再等，是否可以敞開心扉，不帶任何餘悸的去追逐，拋開世俗和現實的阻隔，擁抱最美的遇見…

生命亦然，人亦然，失去什麼，擁有什麼，都最終化為一場飄揚的煙雨，在最美的時光裡佇立…

Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷

很久沒有靜下來寫字，而一直以來，寫字之於我，就像自己與自己心靈的對話，我想，我是越來越寂寞了。忙碌如果可以成為一個冠冕堂皇的藉口，我願意它如此頻繁的重複使用，以此掩飾我的懶散。時光走的悄無聲息，轉眼，這一年已經過了好幾個月了，如果歸結過去一年的自己，旅行，仰望，寂靜，冷漠，記錄還有就是試圖忘記。

記錄和遺忘本來就是矛盾的。一個人，要有多堅強，才敢念念不忘？寫支離破碎的字，心是會疼痛的。那每一點墨跡，都是沾著心血濺出的花朵。

我一個人在路上行走，偶爾會仰望天空，在拼命想忘記的一路，寂靜得能聽見自己的謊言，我發現我真的變得冷漠了。過去已經過去，都那麼的不重要了，只是我的生活卻似乎沒有新的開始。

仍舊相信命運，一直都固執的相信。有些事情是注定的，就像千里以外的一場遙望，一場奔赴與一場告別。心裡是有糾結的，頑固的不肯放下。我聽見內心深處想要迸發的吶喊，但是我的腳步卻停滯不前，漸顯疲憊。我想，我該如何讓生活繼續，為什麼前進看起來如此艱難。

一場奔赴並不艱難，艱難的是相愛。站在另一個城市呼吸，原來，城市與城市之間，並不遙遠。牽手，並肩而立，淡淡的一些笑容，像老朋友吧，不陌生，認識很久那般的熟稔，親切。有些話，你是否說過？我總是無法用太多時間去思考。

離開的時候，忽然明白，關於陌生的距離，已經成了上個世紀的童話。那些行走之間，指間跌碎的流年，散落成沙。那些雲煙縹緲的日子，鐫刻著如歌往事，憂傷的文字，書寫著似幻斷章。還存留一些念想吧，也僅僅只剩下念想。

日子終究是回到本來的面目，雖然時間不停變換。可是，有些，還是回到了原點，就像最起初，我們未相識一樣。時間像一場輪迴，雖然從未停下前行的腳步，卻仍舊行走在年輪裡，一圈一圈，圈成一生背負的約定，直至老去。

手腕上的紅繩，在經歷千里以外的江南春雨的潤澤變了顏色，一根細繩也會蒼老，我終於相信，誰也賭不過命運，我終於明了，除了讓自己更堅定的走下去，我什麼也做不了。時光稍縱即逝，很快，這一年就成了過去！

那些未知的明天，是風平浪靜還是磕磕絆絆？誰又知道呢！

那些久遠的事情，在流光裡，也會慢慢的老去吧？什麼都不重要了，沒有人在原地忠誠的守候，懂得了放開，懂得了過去已經毫無意義。仍會仰望天空，頑固的舊習慣，仍然喜歡回望，喜歡幻想，仍然，還是會寫一些、一些關於陳舊往事的生澀句子。只是，慢慢的，變得平和與淡定，心如靜水，不起波瀾。

那個不小心丟掉的手機裡，有關於我們所有的回憶，可是它卻丟了，丟了一切。天意吧！

手機裡一直存留著一些久遠的句子。在一個人的時候會不自覺的翻閱，回望也好，打發時間也好，仍會時常惦念。

我沒想過，有一天，會被另外一串陌生的數字所取代。換號了，我忽然覺得陌生，陌生的數字，陌生的名字。你知道的，那個號碼是有故事的，那號碼裡存儲著很多你的訊息，可是，它丟了。那些熟悉的都陌生了，而這些陌生的，只能更陌生罷了。

只是，換了新的號碼，是否可以連帶換了過去的一切。

當手機裡存下新的號碼與新的名字的時候，有些事情忽然覺得恍惚起來。過去終究是過去了，再也不會亙橫在今天讓心取暖。關於昨天，沒有留下一絲一毫。

時光匆忙而凌亂，有些事，真的很少會記起了。我想，就這樣吧。你也說，就這樣吧。很好啊，再好，不過如此。很少再記錄一些點滴，也很少再提及關於你。不牽涉文字，真的，往事是用來回憶的，也可以用來忘記。我想，有一天，我也許會再也提不起筆來，關於那些用文字傾訴的方式，我也會厭倦吧？

或者，在之後的某一天，開始對另一個人心生惦念。然後，寫一些溫暖的文字。

我一直都不是一個複雜的人，喜歡簡簡單單的生活，希望歲月平安靜好，不起雲煙。而如今，應該算做圓滿了吧？

而你，也終將會慢慢將我遺忘。那些人間四月天裡散落的柳絮兒飛哪裡去了，誰又知道呢。

我想，如果有一天我站在你的街頭與你招手，你會不會很吃驚？然後我會拍著你的肩對你說，無語了嗎？好久不見了啊，最近好麼？

有些事情，就只能到這了。存留在心裡，直至永遠。我說過，永遠，再遠也遠不過生命終結的那一天。最後的最後，站在塞北遙望江南，可以兩兩相望，或是兩兩相忘，最終各不相干。

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我不是個虔誠的宗教信徒，或者說我根本就沒有信仰，因為我好像什麼都信，所以也就什麼也都不信，可是這並不妨礙我成為一個朝聖者——心靈的朝聖者。

因為沒有，所以喜歡假設。朋友在一起的時候，偶爾會談起以後有錢了的打算，似乎旅遊永遠是一個不會過時的話題。女孩子好像總是喜歡花，喜歡陽光，喜歡沙灘，喜歡海。、喜歡一切和浪漫有關的東西。我不知道為什麼我的骨子裡似乎總有一種叛逆的暗流在湧動，所以相比較而言，我覺得高原、雪山、沙漠、鋪天蓋地的雪似乎更能吸引我。

一直在盤算著有一天，一個人背起背包，踏上我朝聖的路，像一個虔誠的佛教徒一樣，一生只為了那一次的朝聖。我想我不會狂熱到磕十萬個等身長頭，但是心裡的那份真誠卻不會因此而消減一分一毫。

西藏是一個很神秘又很神聖的地方，每次看到那藍的透徹、純淨的天空時，心裡是深深的震撼。我無法想像當在黃昏的時候躺在這麼藍的天空下時會是什麼感覺；我也無法想像看到那連綿不斷的雪山時我是否會驚得忘記了呼吸；我更不能想像看到雪域高原上，那起伏和緩的草地上開滿格桑花的時候，我會不會因為生命的脆弱，同時也因為生命的堅強而熱淚盈眶。以前我一直無法理解為什麼那些人一生磕十萬個等身長頭，耗盡畢生的精力，只為了到那裡朝聖。可是慢慢從生活中似乎領悟到了些東西，卻又說不清到底是什麼。

想起西藏，心裡很寧靜，我一直在思考為什麼西藏能夠給人帶來這種寧靜，可是才疏學淺，至今也沒有想清楚，想透徹。於是我相信在西藏的上空有一隻無形的手在掌控著西藏地域上的一切：有生命的，沒有生命的。所以每一個進入西藏的人都會得到一次心靈的洗禮，洗去塵世的污垢和雜念，然後像山澗的溪水一樣幹乾淨淨。

對於西藏，可能還有另一種情結。 《一路格桑花》讓我明白了很多，雖然我不知道真實性有多高，可是我相信現實中真的有這樣的原型，我也相信一條川藏線上埋葬了很多先烈，看著他們，我知道了什麼叫犧牲奉獻，我也理解了焦裕祿，理解了許許多多的像他們一樣的人，雖然在當今這個充滿銅臭的社會提“犧牲奉獻”根本就不現實，但是西藏讓我堅信這種精神是存在的，它就像佛教裡說的“伏藏”一樣，合適的時間、合適的地點、合適的人才能開啟。

接下來應該是新疆吧。對於新疆一直很模糊，甚至連一些模糊的畫面都沒有在腦海中存留。我不知道我為什麼會喜歡新疆，天山or沙漠？ maybe，或者根本就不存在什麼原因吧。

一直中規中矩的生活，所以或許僅僅只是想體驗一下極限。晨曦裡or夕陽下看被染成血色的沙丘會有什麼感慨？或者登上帕米爾高原，去親自驗證一下當烏蘇里江已是星光滿天時，帕米爾高原是不是正迎來初升的太陽。

說起極限，就不得不想起東北，想起東北鋪天蓋地的雪。東北的雪從什麼時候開始飄落，又從什麼時候開始甦醒，這些並不重要。只要是在北風肆虐的季節，去東北感受那種寒冷穿透衣服，一絲絲滲進肌膚，滲進血液的感覺。 “棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋裡”，知道這已經不可能，也不想去尋求，只是想听聽雪被踩在腳下破碎的聲音，想感受滴水成冰的溫度。

還有一個不能讓我釋懷的是陝西。提起陝西就想起了長安古城，想起了那一串串的歷史記憶。對楊玉環沒有興趣，倒是對昭君充滿了好奇和敬佩。我不知道一個女子用肩膀撐起那份本該屬於男人和軍隊的責任時，需要多大的勇氣和魄力；我也不知道從此離別家鄉，遠走異鄉要承受多大的思念，只是知道她義無反顧的做了。我一直渴望能夠追尋她的足跡，看看那隻被她的容貌驚落得大雁，聽聽來自異域的風兒的訴說。

如果說西安是溫柔婉約的，那麼陝北則是剛勁豪放的。那千溝萬壑的黃土高原，那整齊劃一的陝北窯洞，還有無處不在的陝北民歌，無一不充滿的獨特的地域風情。嚎一嗓子就是歌，上了山就是漫山遍野的歌。這歌聲絕對不是矯情，也不是纏綿婉轉的，它粗放而不粗俗，出於生活而又高於生活，它們不是山澗細流，悠長而清脆，而是高山風吼，高亢而豪放。所以和現在的過於女性化的流行歌曲比起來，我更喜歡陝北那種純樸豪邁的歌聲，於是也就對產歌的地方充滿了嚮往。

都說射手座的人對自由充滿了嚮往，我不知道這種自由意味著什麼，只是覺得物質的自由我倒不在乎，而是更加傾向於精神的自由、靈魂的自由。這或許也就是我一直喜歡一些人跡罕至or人煙稀少的地方，喜歡在空曠的世界裡尋求那份靈魂的自由。

我不是宗教的信徒，卻是一個靈魂的朝聖者，不斷的尋求那份靈魂的自由和世間一切美的、純潔的東西。我願在這條朝聖路上走下去。

帶著面俱生活 想要去流浪 不要用異樣眼光看我 不要讓孩子再寂寞了 一灘我的眼淚 不如今天充實的活著 相忘於江湖 人生是什麼 內心的革命 先人石碑

歲月如歌，輕輕的奏起一曲離歌。你，是我到不了的天涯。我，是你來不了的海角。我們，是紅塵中兩朵飄零的花瓣，散落在了天涯和海角。

三生石，三生路，前世的約定，今生的遇見。初相遇，已註定你我不是擦肩而過了，露水姻緣，卻注定了你我不過有緣無分。

你情我願的兩情相悅，許諾：執子之手，與子偕老。那時，我們能想到的最浪漫的事，就是牽起彼此的手，在一起慢慢變老。

時過已境遷，夕陽下，你留下的那道漸行漸遠的背影，在我念念不忘的歲月裡深深地鏤刻在了心中，定格成了永不褪色的的一幀畫面，那麼近又那麼遠。

滄海已桑田，往事亦如煙，那些在流年中飄散的往事，那些在風中隕落的情愫，那些在雨中沖散的諾言，我再也無法追回，就像你我再也回不去的韶華時光。

沒有多少愛可以重來，散了就是散了，那是我們流落在紅塵的劫難，也是我們流離在歲月的宿命。我，不信命，卻不得不低頭。

雪萊說，冬天已經來了，春天還會遠嗎？他的答案，一定以及肯定。如斯流年，如果我們分手在寒冷的冬天，是不是會相聚在明媚的春天？我的答案，不確定。因為我們既不是在冬天分手，現在也沒有在一起。

紅塵中，有太多的肯定，讓我們如此的希望，又那樣的絕望。只是，希望和絕望，都沒有不確定來的那麼煎熬與憂傷，像慢性病一點一滴的吞噬身心，如此，便處於失重狀態，觸摸不到依靠，尋覓不到寄託。

半夏時光，陌上花淺淺綻放，或嫵媚妖嬈，或婉轉清淡。我，更喜歡後一種，那些淡笑綻放的茉莉花，還有那些淺笑綻放的槐花，靜靜地疼痛，沙啞的溫柔。

晝暖夜涼的流轉，花瓣凋零了一地，散落滿地的記憶，動情的唯美。臉頰有些涼，心中蓄滿了淚，是輕輕散去的情，也是淺淺丟失的心，如斯，情散心丟。

那年深秋，梧桐樹上枯黃的葉子在一夜過後都化作了蝶。夕陽西下，有一個男生轉身離開一個女生的時候，恰巧有一葉枯蝶落在了他們錯過的瞬間，一場風花雪月的故事，結束，猶如落葉般飄零，蝶散時唯美。

拈葉一笑，葉破碎了。拈花一笑，花萎謝了。天空，下雨了，淅淅瀝瀝。我，也落淚了，纏纏綿綿。葉，花，本是同根生。雨，淚，本是同源水。

也許，天荒地老，沒有人可以陪你看盡細水長流。地老天荒，也沒有人可以陪你看透一切風景。如此，心中想念，你漸漸沒入人海的背影，彷彿隔著天與地，你是我回不到的過去，我是你到不了的遠方。

夜深人已散，蓮花囈語，禪定的意韻。今宵別夢寒，我願如莊周化蝶入夢，過了奈何橋，喝了孟婆湯，忘了前世今生。

今夜只為你揮毫潑墨，隨曲終情散，輕輕的說聲，親愛的，再見，是再也不見。化蝶入夢，忘了前世今生……

挑選新娘跟妝工作室時候的注意事項 我繼續一個人吧 筆尖下舞動的精靈 把你放在永不遺失的角落 赤誠以待需輕言 一場暮春的雨 記得常回家看看 帶著餘味的施捨入眠 自己的夢終究自己圓 做一個優雅的女人

到四川二郎廟屈指三載了，因常年車馬辛勞，致使身處崇山峻嶺，茂林修竹之所，無暇賞其幽；清流激湍，曲水流觴之境，無閒品其清。今年妻攜姐“五一”來此休閒，本籌劃去領略神奇的九寨的，但因我一時抱恙，無以成行，所以只好盤桓於小鎮數日，於是得以攜妻細閲四周山水，遊目聘懷，一觴一吟，也足已盡視聽之娛，於是欣然記之。

二郎廟古鎮依江而築，頰集遠山，宛如群峰屏護下的點點掌丘，四周峰嵐羅列悠然，常有出岫流雲亂其巔，遠覽層巔如起舞：或有潑墨濃霧隱其峰，心怡群峰皆聳翠；間有白練素雲蔟其腰，眺目峰嵐悉羞媚的；更逢雨戲群崗，群峰疊翠，極目四望，如睹流動的青花古瓷。我攜妻立於桑麻芳香之野，笑指雨後峰嵐，秀色蜿蜒千里，共長天扶遙相接，恰似無聲管弦奏天籟，真樂不思歸了。 。 。

遊二郎廟古鎮，行六七步，漸聞水聲潺潺，遙見一衣清水，流觴飛珠，清瑩凝煙。近觀夾岸櫻花繽紛，落紅飄江；兩岸苔痕綠堤，草色簾青，曲水映幽。或逢汛雨，江中飛珠跳沫，猶如困龍騰雲；微風吹過，夾江煙柳扶風，霞光醉波，真蔚然成景。常有山居村老笑集橋邊，一時俚語漫野；間有鄉間佳麗足戲清流，嬌慵盈眸，桃蓉芙面俏立憑欄，香風暗襲，遊人如行畫中。我攜妻驅車探其源，上溯到秀色如畫的雁門，下達川西景城的江油，未能盡其源，終其曲。兩岸四處景區羅列，讓人流連忘返。與二郎廟古鎮依依相接的是青林古鎮，恰逢桃花吐新蕊，滿山秀色婉然，曾是花果山取景之所，也是紅四軍坐鎮揮戈之處。再遙接青山重翠，更是金光真人修真之洞天了。我攜妻順江而遊，車遙遙兮輕颺，風飄飄兮吹衣，大有田園歸樂之感。

二郎山水之青，冠絕川西，有青必有情，古有神武二郎真君結廬於境，鍾情山水，廟宇巍峨；有釋迦古佛坐愛於崖，結緣山水，福樂洞天；更有今古先賢采青咸集，曾太白於此提劍依峰而歌，層履秀色，結清露而舞霓裳，飛羽觴而醉月；湘鄉先哲揮琴群峰，舍簮笏著桑麻，履群嵐而舒嘯，臨清流而歌賦，拱袖治江油，為我湘人之楷模，妻於江油公園細讀牌坊，驚呼坐鎮府伊原為我湘陰人氏，我見之欣然而涕，它鄉見先哲之旌碑，猶耳提面祖啊。今有古稀的溫總理足踏地震餘波，親率救援鐵軍，劈山瀝水，救子民於危困，足暖川西北，從此二郎山水之青中永遠鐫刻了總理悠悠的情。

二郎山水之秀，渾然天成，雕牆無已傾其美，畫棟難已描其秀，古鎮自有泉水涓涓而始流，常有弱柳柔柔而扶風，頻有曲徑窈窕可探幽。更喜此地民風古樸，常自擷園蔬、取池魚、烹臘肉、釀秫酒而款佳客，大有桃源古晉遺風，更有趣的鄉間碧玉，衣著前衛，回眸轉姿，或笑或顰，體態極妍，真是麻桑之野皆出芳草啊，武才人就降塵百里之外的廣元。我獨居二郎廟數載，寂寞之餘，常依南窗自飛觴，靜眄流雲而怡顏，夕枕滿山秀色，也悠然成夢。再過數月，因工程竣工我將離去，今攜妻徘徊此景，秀色可餐，欣然記之。

享受人生好時節 國際商務中心 terbscen 腸胃健康體驗活動 美專家建議微量輻射無損食物安全殺死大腸桿 只願你不離不棄 細聽人生的花開 吟詠荷花 人都是有罪的 這個飄滿花香的季節 讓心靈有回歸依託的淨土 向前看 花開不只在春天 每當月色傾城 又是一年洛夏

昨天下班回家，看見地上蹲著的一個大鋼鍋裡盛滿了煮好的粽葉，我心裡一喜：呵呵，又要過端午了。

我喜歡中​​國的傳統節日，它們大都關聯著許多美麗的傳說，從古至今萌發了眾多文人的才思，吟詠的詩篇不計其數，節日本身也越發詩情畫意了。

在《China Daily》中我知道了端午節的英文名叫“DragonBoatFestival”，直譯的意思就是“龍舟節”。在我國南方的一些當地，每年都保留著龍舟競賽的傳統，說起龍舟就聯想到了粽子，提到粽子，就會想到我們可敬的愛國大詩人屈原了。他一腔熱血，滿懷忠誠，卻被奸人陷害而遭到流放，最後悲戚無望，抱著一塊大石頭縱身於汨羅江的洪波中。

粽子，就是為了轉移江中魚兒的注意力，讓屈大夫的身體得以保全。傳說經不起推敲，卻給了我們一個緬懷的理由，節日也因此而生動迷離。

今早上，我還囑咐媽媽：別著急把粽子包完，給我留著幾個，我要親自動手。也不知道為什麼，平時連油瓶子倒了都不扶的我竟然頗享受這個過程，也或許是那份從容：三兩片粽葉放於掌中有秩序地排好，掌心旋轉，窩一個卷兒用手圍住，另一隻手舀起米往裡灌，但不能壓得太實因為會受熱膨脹，棗或豆子的位置自己隨意。以卷兒鬆散剛滿為好，將另一端翹起的葉尾巴翻起蓋住，繞幾圈再纏上線，就大功告成了。

細軟綿滑的粽葉拿在手裡，用手掠去葉片上殘留的水跡，一捋，順著粽葉細膩的脈絡滴滴答答地滑下，我如痴如醉地想：我在撫弄箜篌嗎？ “崑山玉碎鳳凰叫，芙蓉泣露香蘭笑”的樂符徐徐冉冉……美得心驚。沁白的糯米，映在清明如鏡的水里，滌蕩著屈大夫無埃的靈魂，歷史如雲煙，流水無言，人心有知……

端午時節，氣溫較高，蟲子也活躍了。傳說戴七彩線能拒五毒，所以每年這個時候，奶奶都會為我們縫香包、做香袋，大大小小、五顏六色，最小的像大拇指般玲瓏。還有一把掃病的小掃帚，我帶上它們愛不釋手。

路口邊的小販賣起了艾蒿，長長的莖，插在門上，像株點頭的麥穗，據說有熏蒼蠅蚊子的功效。

最難忘莫過於前年央視《藝術人生》的那期端午特別節目，邀請的嘉賓都是著名的學者，其中有北師大教授於丹，還有周杰倫的專職作詞家方文山。從那期節目中我還知道了曹娥救父的故事，還有伍子胥……覺得於丹的有句話說得最通透：“端午節裡面有各式各樣的文化，端午節只不過是給了我們內心一個向不同的文化去致敬的理由。”

我喜歡粽子，喜歡手工的香囊，我喜歡七彩線繞在手腕上。我喜歡屈原、喜歡楚文化，因為它的天真的性情。

我喜歡以一種從容的方式去靜靜地緬懷歷史。

我喜歡用一種傳統的習慣去發揚、傳播她的文化。

我喜歡以一份淡定的心境去發現本真的自己。

讓我們懷著這麼多的理由去好好過端午吧，從那一口沁香開始……

海外留學,升學的注意事項和知識 日企關注中國市場留學生進入日企學好中文佔優勢 線上英語教學課程 tenting10 的部落格 線上英語教學解說英語口語只要敢說就能學會 何日再青春 時光真瘋狂 來不及遺忘的悲傷 生命的隕落 好好珍惜佳人吧 隨性自如地度人生 獲得自己靈魂的平靜 那份情誼不再孤獨 老屋的母親 一場暮春的雨

抬頭仰望天空，灰暗依然佈滿了天宇，傾刻間，感到了一種莫名的壓抑。不能擺脫回憶的糾纏，一如喝咖啡般，明知那是苦澀的，任我如何的加糖，可終也無法改變它是苦的事實。或許我對苦這種滋味已經上癮了吧，每每細品人生得失之時，總喜歡把苦味攪拌在其中，感覺有苦味的存在，甜才能更好的展現，更好的讓別人懂得珍惜。這種無緣由的癖好，使我對很多事物都以冷淡的態度來視之，感覺得失匆匆無非酸甜而已，何必過於的計較太多，但唯有酸楚，讓我對它欲罷不能！ ­；

也許是為賦新詞強說愁的緣故吧，在談及有關自己的事時，總喜歡把愁與苦相結合來形容自己，覺得苦痛的相伴使我難以喘息，其實不然，人生本來就有許多不如意之事，正是因為有了這麼多的不順心，生命才會被點綴的如此多姿，不然，生活豈不如一杯白開水般，空白而無味。所以我應該感謝命運的多喘，是它用歷練使一顆脆弱心的漸漸變得堅強，變得對一切都充滿了嚮往。無可否認，只有真正的經歷了一些事物之後，你才會對人生看得更加透徹，才會對世間真情感悟的更加真切。 ­；

往事的煙波使我對深藏在心間的情感已略感模糊，覺得情與愛離我真的好疏遠，迷茫之際，帶著一份隨意我飄乎於塵世間，只是繁華終不能長久，因為它不屬於我，所以我只好選擇寧靜，選擇用淡淡的靜雅之心來遠離塵世間的紛繁，以此來保留心中的美好。 ­

也許成長真的是一種蛻變吧，漸漸的學會了很多，只是在捨與得之間，有時我卻難以抉擇。但無論如何，已經改變了的我已無力再去做些什麼，可那份未曾改變過的心動，卻一直留藏在了心間。曾經的那份情，在時光的慌亂腳步之下，也早已轉換了它的模樣，可是那份被銘記了的記憶，卻一直都未曾改變過，因為它一直在我心中。 ­；

悄然而逝的歲月在不斷的告知我們，當現在擁有的時候，請不要輕言放棄，當自己已選擇丟棄的時候，請不要在佯裝後悔莫及，人生似戲又非戲，真的由不得我們太多的去揮霍，在這場人生的追逐中，我們誰又能輸的起？回望百年塵世間的離緒與愁苦，人生的境遇也就是一瞬而已，當某日再次回想時，可能一切都將已遠去。

也許人生中總有那麼一種思念，在夜深的時候自己才會發現，原來這種悄然的隱瞞叫作自我欺騙；也總有那麼一種情緣，在失去後才懂得那隻是塵世的牽絆，也許有一天，自己恍然的明了，並不所有的欺騙都是一種善變，不是所有的思念都可以用言語表現，有一種情只適合存留在心間。

海產或出現了危機 海產資源利用的影響 為搬火鍋材料箱，講了20分鐘 意大利美食特色 西班牙黃瓜並非德國急性腸道病疫情的主要原因 一抹心事無處可藏 真的別樣心情 夜深了也美 一葉心舟 守候每一季花開花謝 今夜又是一個離夢 譜一首青春無悔曲 生命的故事 一个喜欢文字的孩子 生命中永恆的一瞬間

自從遇見你，那顆塵封的心湧動了，那封閉已久的情感又復甦了。原以為這個玫瑰花瓣零落成泥的年代真愛難覓，所有的情與愛都只不過是金錢與物質的較量，一切都變得極為現實，充滿銅臭味。鮮花與浪漫都只不過是生活的淺淺點綴，令人唏噓嘆息，但從見到你的那一天起，我就認定，你就是我的真愛，是我精神上的支柱，是我理想中的女子，是我追尋已久的夢中情人！

如果你是彗星，我願作幾十年的痴癡等待；如果你是恆星，我願一生與你相伴；如果你是流星，我願與你一起燃燒！

如果你是一座大山，我願成為一個不懈的攀登者，用一生一世的愛鋪成一條開滿鮮花的道路。

如果你是一棵小草，我願是依偎在你身上的露珠，用全身心的真情去滋潤的心田，無論風雨飄搖的日子，還是寒冬酷暑，我都會與你寸步不離，形影相隨。

如果你是一根風中蠟燭，我願是一堵牆，為你擋開人世間的寒冷，用心去呵護你，撫平你心靈的創傷，讓寒夜中的你成為一道獨特的風景線，讓我在與你的癡情凝望中讀懂心動的美妙。

如果你是一方冰天雪地，我願成為盛開在萬籟俱寂的一株寒梅，用我獨一無二的風姿去壓彎路人那沉甸甸的目光。

如果你是漂泊於茫茫人海中的一艘小船，我願是一方海域，可以任你自由的遨遊，或是一方可以讓你停泊的港灣，讓你在愛的臂彎裡休憩。

如果你是一匹馳騁的駿馬，我願是一方驛站，可以讓你在疲倦的時候盡情的停歇。

如果你是漂浮不定的浮萍，無依無靠，身世浮沉，我願是一灘活水，任你自由的漂流。

如果你是湛藍的天空，我願是環繞在你周圍的朵朵白雲，用我全部的生命去點綴你，裝飾你。

你從古典的唐詩宋詞走來，你吟詠著千古不朽的名句。你的明眸皓齒，纖細睫毛，都成為詩中的平平仄仄，令我久久回味。

你從秀麗的遠方走來，你的柔情萬縷，令我牽腸掛肚，蕩氣迴腸。

你從江南的夢里水鄉走來，一路上銀鈴般的笑聲與優美的舞姿曾令我癡痴如醉。與你陌路相逢，在緣分的天空下，我深深地註視著你的一顰一笑，一舉一動，一言一語。我無可救藥的融化在你款款的目光中。全身的每根神經都被你所牽動，周身的血液都為你流淌，為你沸騰。遇見你，我的呼吸就不由得急促起來。

能夠聽到你的爽朗的笑聲是我的榮幸，能夠與你傾談是一種精神上的愉悅與享受，能夠分享你的快樂更是一種境界！你的如花微笑對我很重要，你的訴說是一種美妙，你的種種情緒是我夢牽魂繞的所在，你快樂所以我快樂！

常常一個人獨自漫步在雨中，多麼期待有個人能為我撐起一片晴空，然後一起行走在悠長的雨季中。而你就是那個撐著油紙傘的心愛女孩，衷心期望能與你腳踏一方熱土，頭頂一片藍天，然後一起慢慢變老！

經常照照鏡子 生活是什麼樣子 依然朝著心中的方向 等陽光牽著我的手 迢遙距離，咫尺心房

有一則寓言對人倒很有啟示。說一個農人家裡養了幾頭驢和幾頭豬。這兩種牲畜平常主人卻對它們不一般的招待。豬除了餵好飼料，還要把人類吃的近似原生態蔬菜的嫩草餵牠，餵了以後不要它幹活，讓牠吃了睡睡了吃。而驢卻不一樣，每天馱來馱去，勞動的強度很大，還不允許它長得胖，只能讓它保持清瘦幹練，特別是腳爪，還要定期將它肥厚的腳板皮鏟掉，讓它經歷一次次磨難，主人似乎對驢的待遇不太公平。

然而就在肥豬飄飄然地養尊處優時，主人已經把屠夫找來，開始動刀殺牠，肥豬這時才感到懊惱和害怕，原來我的壽命這麼短，發出悲慘地嚎叫。瘦驢這時才發現自己的生命價值，主人平常對肥豬的袒護，只是要肥豬提供食肉。而瘦驢一年一年苦力鍛煉，與主人形影不離，壽命要超過肥豬的幾十倍。

如果把這個故事引用到社會層面世相去理解。正詮釋一個道理：“勤勞還是美德”，如果把自己的時間多花在勞動上，這樣反而是一種有價值的生命。正如列寧所說“勞動就是革命”，還有一點就是對勤奮者予以褒揚，過高地營養享受並沒有多大的好處，我不禁想起建國初期就提倡的一句口號“勞動最光榮”，不是嗎？共和國總是把勳章戴在勞動模範的胸前。

聽了這則寓言，我感到這個素材和題材很有意境，肥豬和瘦驢這兩種動物的關係很是微妙。如果給我來寫我還想把這個寓言寫得充實一點趣味一點。這裡不妨把驢槽和豬圈安排靠在一起，讓這一胖一瘦的兩個動物來一次交流對話，這樣興許還會讓我們看到一些生活的端倪。

肥豬的眼裡是沒有瘦驢的，所以以它優越生活待遇享受總是經常鄙視瘦驢。在一次瘦驢很辛苦地勞動歸來，肥豬很自傲地同瘦驢搭起了訕：“哎呀，瘦驢老兄你真的太辛苦了，看你滿身大汗的樣子老弟總是捨不得。我們家主人也太不憐香惜玉了”。瘦驢是勞動者，任勞任怨，它的心裡倒沒有這樣想。回答道：“哎呀，豬老弟其實也沒有什麼，我們雖然生活在一個屋簷下，畢竟因為身份和地位不同，我苦一點也不在乎，我把主人家的糧食馱到街市去，其實也是一種享受。其一是鍛煉腿力，我也看到了許多繁華的風景。我在驢車棚里拉水車雖然只是很程式地轉圈子，你沒有看到城里人還買跑步機鍛煉嗎，我那種也是練腿勁，提上來水用水澆灌了秧苗，秧苗喝到甘霖它會感謝我，我這也是一種勞動創造啊。再說推磨可以磨出米麵，勞動出來的產品我即使享受不了多少所得，但我畢竟是為社會創造了財富，社會也就是因為不斷增加財富才發展的”。

肥豬聽了瘦驢的理論不以為然，冷嘲它：“沒有想到瘦驢老兄還有一種Q精神勝利法，我們的生活條件不妨來比一比，我不勞動照樣比你吃的好，吃得香，看我的食槽裡，主人都是為我精心研製的飼料配方，你不看這些都是高級的顆粒飼料，原來那些細糠和麥麩我現在都不吃了，看你的食槽裡都是那些鍘碎的稻草和青草，草驢大概也就是吃草的命了。再說現在的豬舍建設得可好啦，要渴了就到自來水龍頭上喝兩口清甜的涼水，熱天我們這裡還有降溫設備。要睡覺還有軟軟的墊子，真舒服。俗話說睡覺養精神，不瞞你說老弟我發福了，看到你那種清瘦，一看就知道營養不良。哎，現代化生活也應該享受享受了，還要那種太辛苦幹什麼？”

不過，好景不長。屠夫拿著殺豬刀來了。走到豬的面前，肥豬雖然有點慌，但它還是在振振有詞地狡辯：“執行官先生你是不是在搞錯了。我可沒有犯罪。我那些高級享受的顆粒飼料與添加劑都是主人心甘情願地向我進貢的，我算不了貪贓。我這不勞動是因為我是高級動物就派不勞動，理所當然地享受。難道我這胖也是有罪。”瘦驢在一旁有一點看它的笑話了： “你這發福發胖並不是你的美德，你的食物中該是剝削了多少勞動力，你越是想提早發福末日這一天也就會提早到來，這些顆粒飼料與添加劑也就等於是毒品啦，看把你養得這樣肥頭大耳的樣子，這種優待也是主人的良苦用心，像這樣的事我看的多了，我已經送走了你們十多代食客了。”等待的是一聲嚎叫。肥豬臨死時也不知道錯在哪裡。

可能被我這一渲染，主題明朗多了。可能更有點現代教育意義。這裡面應該說有幾點值得人們去思考：其一是生命與健康的問題。人也同樣，那些濫補的高級營養品吃多了也會不好，現代人的減肥應該是一種很明智地選擇。養得太肥會及早去見馬克思。其二就是勞動萬歲，勞動者的辛苦也是有價值的，瘦驢的終身勤勞上帝對它也有酬勞，就是會讓它健康長壽，讓它長時間地與自然相處。肥豬那一時之洋洋自得卻是壽命極短的社會過客。很快就碎屍陳在案頭供人們食用。

所以，自然社會及歷史本身就是一位精明的老者，他之所以讓肥豬為所欲為地發福是想讓它及早上斷頭台，而瘦驢呢，不讓它發福也是為了讓它為社會多做貢獻，難怪瘦驢有那種自賤甘心勞苦的心態，原來它也是有私心的，還不是為了“健康長壽”，其實它也不是呆子。

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