每當落日從村邊的古楓樹上慢慢下沉,消失在西邊延綿的大山,我常常天真的想著我會不會像一棵樹一樣,會永遠停留在這個地方,等待春華秋實,看花開葉落。老了,就坐在吊腳樓上看日出日落。

時間如白駒過隙,和泡沫一樣的夏天讓我的夢想夭折了,直到我背上空空的行囊遠走他鄉,隨從來自天南地北的人潮湧向一個又一個城市,驀然回首我才發現,故鄉遠了。流浪,原本是詩人們最為愜意的生活了,而對於我,是無邊的困惑和遙想,我就在人生漂泊的河流裡,游離在異鄉與故鄉之間,回家,也成了一個夢。

一個叫中山的城市,很大,我卻感覺到它很小,因為在這裡我找不到一個地方像我的故鄉。記得有那麼一次,我和女友鐘園跑到公司隔壁的那片菜地,泥土的氣息撲面而來,還夾雜著蔬菜的淡淡清香,魚塘在陽光下波光閃閃。鐘園張開雙臂,說這樣的生活多麼自在啊,我們也回家去過著田園一樣的生活吧。小時候我們都嚮往城市,現在在城市裡生活又羨慕和懷念故鄉的那些歲月,有天真無邪的年華,或是閒適無爭的生活,可以日出而作日落而息,也可以像陶淵明一樣“帶月荷鋤歸”。那個傍晚的夕陽,很紅,也很美,慢慢在地平線上消失。華燈初上,回來時,月光從道路兩旁的芒果樹葉的縫隙細細碎碎的灑下來,突然感覺到張若虛筆下的那種“江畔何人初見月,江月年年初照人”的滄桑。在這個城市,每當我和別人說起我的故鄉,別人也總是搖頭,我只有再說大一點的地域,別人依然搖頭,是我的故鄉太小嗎?我只能說是別人孤陋寡聞吧!我的親人們曾經在村口送走落日,也送走了遠行遊子。睡夢裡我常常聽到唐代孟郊的《遊子吟》,似乎家里人在靜靜的等待遊子帶著喜悅榮歸故里,在這一年又一年的等待中老去。

去年,從中山回錦屏,我打算從廣州乘坐火車到湖南靖州,再轉車到錦屏,可因時間匆忙。我只有從東莞坐車回錦屏,從東莞到錦屏1200公里的路程,一路的顛簸把我從睡夢中不斷的推醒,直到睜開眼看到清水江對岸飛山社區的吊腳樓,我才知道已經到了錦屏,比我預計的要早到幾個小時。我的弟弟來縣城接我,經過了一個當地人稱為“壩子”的小盆地,回家的路便像一條系在山腰上的帶子,連接著一座座的大山,一直延伸到我的村莊,那條山路,凹凸不平的,出租車在路上顛簸,揚起一陣陣紅塵,瀰漫了走過的足跡,而我的祖先用了一生的時間穿梭在這條路上,山村也許是因為貧窮而存在的吧。回家的第一個傍晚,我打開書房塵封多年的窗子,夕陽正從對面折射過來,書桌上的擺設沒有被任何人動過,躺在編織著童年夢想的那張床上,內心十分安然,而又百感交集。第二天早上起來,太陽透過窗紗,將古老的村寨烘托出美麗的景緻,我站在灰黑的吊腳樓上,看到孩子們正在地裡追逐,追逐著屬於他們的夢。其實,每一個大山里的孩子,要生活在嚮往的城市,讀書考大學是跳出“農門”最好的捷徑。那些年月,我家很貧寒,我的父母親都的地地道道的種地人,家庭的收入也是從那貧瘠的紅土裡攫取的,為了供養兩個孩子上學,父母拼命的種地,但是回報他們的太少了,致使我們家很依然很清苦,但是無論怎麼樣,我的父母都沒有放棄。父親常對我們說:“孩子,你的夢想在城市,不在農村”。就在我輟學回家的那一個寒冷的冬天,我和父親一起蓋好了我們家的房子,中午的時候父親特意買了幾斤肉。父親說:“大家都累了,犒勞一下自己”,沉默片刻又說:“要是每一天都有肉吃,該多好!我相信以後會的”。我不知道父親為什麼要說這些,也許是對我的鞭笞吧。父親總是這樣給我們講起他的夢想,也曾偷偷的流淚,父親只為了每一天有肉吃而已,只為了有一撞漂亮的吊腳樓而已。我不知道是父親的太容易滿足觸痛了我還是因為別的,我突然有想哭的衝動。人生中並沒有太多的選擇,就像我無法選擇自己的出生一樣。我們只能夠靠自己去改變這一切,靠自己的能力去生存在這個社會,每一個人都應該自立自強。我知道父親的希冀,相信他的孩子能夠完成他的願望,是啊,我們是他生命的延續,同時延續了他的夢想,去完成他還沒有或者不能夠完成的心願。

我又一次告別家鄉,站在村口時,我回望著我的故鄉,回望著這片貧瘠的土地,是它的憨厚塑造了我,遙望那楓樹濃陰覆蓋的鱗次櫛比的吊腳樓櫛,那山,那水,留下一個夕陽印象。我又從大山的缺口走向延伸向外界的山路。沉甸甸的行囊裡,有母親為是準備的土生土長的食物,母親說等到路上餓了可以吃,手裡還捏著父親臨行前給我的車費錢,我對父親說車費我有,父親說拿去路上買點吃的吧。那100塊錢裡有父親多少的期盼和汗水。帶著期望,我帶走的是故鄉。

喧囂的城市裡,我和女友常常手捧著雜誌,倚坐在陽台上,伴隨著每一個日落。突然讀到蘇軾的詞《定風波-誰羨人間琢玉郎》:“誰羨人間琢玉郎,天應乞與點酥娘。盡道清歌傳皓齒,風起,雪飛炎海變清涼。萬里歸來顏愈少,微笑,笑時猶帶嶺梅香。試問嶺南應不好?卻道:此心安處是吾鄉。”

那天,女友拉著我的手,又輕輕走過菜地。也許有那麼一天,我們會回到故鄉,過著平淡的生活,看著那日出日落。

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